Kerro vitsi osa 2

[sadetta]

ps. mitenhän se on 

Se on niin, että kannattaa tarttua tukevimpaan oksaan, jos virta meinaa viedä.

[juhani]

"Opettele, poika, vaan kunnolla piäremähän vaikka tulis paska housuuhin".

[Pyryharakka]

Pieni poika istui pihalla ja soitti haitaria. Vanha rovasti oli kävelemässä ohi. Pysähtyi ja päivitteli.
- Noin nuori ja haitarilla jo soitat kaiken maalilman rehkutuksia. Et taida vielä edes Isä meitää osata.
- Vihelläpä vähän alkua, pyysi poika.

[Atanasia]

"Onko tämä sinun sormustimesi?  Nainen vastasi "Kyllä"
Haltijatar oli iloinen, koska nainen oli rehellinen ja antoi hänelle kaikki
kolme sormustinta. Nainen lähti kotiin onnellisena.

Muutama vuosi sen jälkeen nainen käveli joen vieressä miehensä kanssa.
Hänen miehensä liukastui ja tippui veteen. Nainen alkoi itkeä, jolloin
haltijatar ilmestyi  hänen eteensä uudestaan. Haltijatar kysyi: "miksi sinä
itket?" Oi haltijattareni, mieheni tippui veteen, nainen vastasi.

Haltijatar meni veteen ja veti sieltä George Clooneyn "Onko tämä sinun
miehesi?"

"Kyllä" vastasi nainen. Haltijatar huusi vihaisena "Valehtelet!" Nainen
vastasi siihen: " Anna anteeksi haltijattareni, katsopas, jos olisin sanonut
"ei" sinä olisit ottanut vedestä  Brad Pittin.

Sitten kun olisin sanonut "ei" Brad Pittista, sinä olisit vetänyt vedestä
mieheni ja kun olisin sanonut "kyllä" olisit antanut minulle kaikki kolme.
Minulla ei ole niin hyvä terveys,  että jaksaisin huolehtia kaikista
kolmesta, joten sanoin heti "kyllä" George Clooneysta.

Niin haltijatar antoi naisen pitää hänet.


Tämän tarinan opetus on:
Kun nainen valehtelee, siihen on aina hyvä syy. Se on meidän tarinamme ja me
pitäydymme siinä.

 

[PekkaV]

Valkoinen valhe tullee enenevässä määrin myös miesten keinovalikoimaan yhtenä pälkäistä pääsemiseksi.

[seppos]

Valkoinen valhe tullee enenevässä määrin myös miesten keinovalikoimaan yhtenä pälkäistä pääsemiseksi.

Erityisiä taitureita ovat tuossa sihteerit, kun kertovat missä pomo muka on.

[Pirska]

Joskus kauan sitten kuulin vitsin, jossa suositeltiin erilaisia rengasmatkoja eri ihmisille. Rakastuneille suositeltiin rengasmatkaa: Puska, Pappila ja Parkumäki.

[Mansipaani]

Fundamentalisti 

http://www.hs.fi/fingerpori/1135265425708

[seppos]

Erään puolueen vaaliohjelmassa tehdään 200 miljoonan säästö 56 miljoonan vuosimenosta vuosittain.

[steal]

Velka elvyttää. 


Toinen hyvä on; Kun takaamme ja annamme lainaa, saamme korkotuloa.n   

[steal]

   

Pappi matkusti junassa, kun häntä vastapäätä istui mies, joka oli hieman
nauttinut. Mies huomasi papin kauluksen ja sanoi:
-Shinulla on paita väärinpäin.
Pappi ei moisesta huomautuksesta ollut moksiskaan vaan kysyi mieheltä:
-Paljonko sinulla on lapsia.
-Neljä, sanoi mies.
Minullapa onkin 5000, pappi sanoi tarkoittaen seurakuntalaisiaan.
Silloin mies sanoi: -Shinun olishi parasta laittaa houshutkin väärin päin!

[steal]

Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.

Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?

[steal]

   

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

[steal]

   
Manne nilkutti mersullaan
levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa
rikkinäistä rengasta. Paikalle
tuli toinen manne, joka kysyi:
-Hai, mitäs sie teet? johon
toinen: -No irrotan rengasta!
tämän kuultuaan paikalle tullut
manne otti maasta kiven, heitti
sen sivuikkunan läpi ja sanoi:
-No, mie irrotan mankan!

[steal]

Meijjän sanakirjasta.

Perussanasto

Kyllä = Voe tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!


Ravintolassa
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!

Tullissa
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
"Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen."

Tupakka lyhentää elämää 2minuuttia, Olut pullo neljä minuuttia ja työpäivä 8 tunti