Körttifoorumi
Keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: AKUANKKA313 - 12.06.12 - klo:20:57
-
Minkätyyppisestä huumorista pidät?
Kerro vitsi.
-
Seksi on yleinen liikunnan harjoittamismuoto.
Siitä ei vaan ole tehty tutkimusta, paljonko sitä harjoittaessa polttaa kaloreita.
-
Seksi on yleinen liikunnan harjoittamismuoto.
Siitä ei vaan ole tehty tutkimusta, paljonko sitä harjoittaessa polttaa kaloreita.
Kyllä sitäkin on tutkittu, mutta suoritusten hajonnan ollessa niin suuri energian kulutuksen osalta on mahdotonta vakioida kulutusta.
-
Ants kertoi esimerkin virolaishuumorista:
Kalevipoeg satuloi uljaan ratsunsa
ja laukkasi kohti taivaanrantaa.
Hevonen jäi kummissaan katsomaan
hänen peräänsä.
-
Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja
seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.
Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä
pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'
Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta
silmäkulmasta. :kahvi:
-
Tämä ei kyllä ole vitsi, mutta tuli mieleeni edellisestä jutusta.
Miesporukka lähti kalareissulle erään kaverin mökille. Eräs mies heidän porukassaan tuppasi nauttimaan vähän liiaksi alkoholia. Vaimokin oli lähtiessä varoitellut liiasta ryyppäämisestä. Kun sitten kaikista varoituksista huolimatta samainen kaveri otti kavereidenkin mielestä liikaa, he miettivät minkä kepposen hänelle tekisivät.
Kaverin ollessa umpiunessa toiset löysivät mökiltä kirkkaanpunaista kynsilakkaa. Niinpä kaverukset lakkasivat nukkuvan varpaankynnet. Odottivat että lakka kuivi ja pukivat kaverin sukat takaisin jalkaa.
Kun kaveri pääsi kotiin, hän tietenkin kertoi vaimolleen, ettei ottanut saunakaljaa kummempaa. Illalla saunan lauteilla vaimo kysyi, että ihanko selvinpäin varpaankynnet lakkasit.
-
Tämä ei kyllä ole vitsi, mutta tuli mieleeni edellisestä jutusta.
Miesporukka lähti kalareissulle erään kaverin mökille. Eräs mies heidän porukassaan tuppasi nauttimaan vähän liiaksi alkoholia. Vaimokin oli lähtiessä varoitellut liiasta ryyppäämisestä. Kun sitten kaikista varoituksista huolimatta samainen kaveri otti kavereidenkin mielestä liikaa, he miettivät minkä kepposen hänelle tekisivät.
Kaverin ollessa umpiunessa toiset löysivät mökiltä kirkkaanpunaista kynsilakkaa. Niinpä kaverukset lakkasivat nukkuvan varpaankynnet. Odottivat että lakka kuivi ja pukivat kaverin sukat takaisin jalkaa.
Kun kaveri pääsi kotiin, hän tietenkin kertoi vaimolleen, ettei ottanut saunakaljaa kummempaa. Illalla saunan lauteilla vaimo kysyi, että ihanko selvinpäin varpaankynnet lakkasit.
:repee:
-
Me tehtiin kerran Eräässä Kristillisessä Ylioppilaskodissa aamuteellä jäynä. Emäntä oli lomalla ja ja opiskelijaemäntä vastasi aamuteestä. Se toimi siten että pikkupannusta haudutettu ja jättipannusta kuuma vesi päälle. Me värjäsimme sen karamellivärillä kirkkaanvihreäksi. Juttu eio alkuunkaan kerrottuna vastaa tositilannetta.
Kyllä kansa heräsi.
-
Vihreä karamelliväri tekee säväyksen piimälasissakin. Sellainen jekku tehtiin minulle taannoin penkkareissa. Joihan sen silmät kiinni.
Kätilö: - Poika painaa pienenpientä osaa vailla neljä kiloa.
Äiti: - Paljonko se painaa sen pienenpienen osan kanssa?
-
Heavy Metal on kevyttä musiikkia
-
Vanha vitsi on parempi kuin pussillinen uusia:
Ylioppilas esittelee herbaariotaan neitokaiselle: - Tämä on aito viikunanlehti.
Neitokainen: - Hyi, kuinka siveetöntä!
-
- Vaimo, oletko nähnyt golfsukkiani?
- Eihän sinulla ole. Ethän sinä pelaa.
- No ne, joissa on 18 reikää.
-
Muistui mieleeni toisessa ketjussa mt:n vastauksesta:
Emäntä istui tuvan sohvalla ja suuri, tosi painava seinäkello raksutteli hänen päänsä yläpuolella. Emäntä nousi sohvalta ja astui askelen keittiön suuntaan, silloin tippui seinäkello ja rojahti sohvalle.
- Sussiunaa, pelästyi emäntä. Jos en olis noussut, olisin saanut kellon päähäni ja ties vaikka kuollut.
- Se on aina tavannu olla myähäs, murahti isäntä.
-
Ammatteihin liittyviä sairauksia tai ongelmia:
Papilla oli hengenahdistusta.
Poliisilla oli pidätysvaikeuksia.
Palomies paloi loppuun.
Sähkömies teki vääriä johtopäätöksiä.
-
Tuli noista Lopen suviseuroista mieleen:
Urheiluseura Lopen uupuneet
Urheiluseuroja myös Vetelin yritys
-
Jatkan: Saarijärven pullistus
Räisälän pamaus (menetty alue)
-
Menee ihan vitsistä seuraava ilmoitus: http://www.tori.fi/keski-suomi/Haijy_kukko_3803961.htm (http://www.tori.fi/keski-suomi/Haijy_kukko_3803961.htm)
-
Menee ihan vitsistä seuraava ilmoitus: http://www.tori.fi/keski-suomi/Haijy_kukko_3803961.htm (http://www.tori.fi/keski-suomi/Haijy_kukko_3803961.htm)
:icon_lol:
-
Erään uuden levitetuotteen sisäkannessa: "...ssa on kotimaisen rypsiöljyn lisäksi sitä suomalaisten rakastamaa ihanuutta, jota ei saa nimenä kanteen kirjoittaa. Voi voi!"
-
Kirjasta Die besten Witze aus der DDR lukion lyhyellä saksalla (60-luvulta!) käännettynä:
Mummeli kysyi poliisilta, missä on tavaratalo 'Periaate'.
- Ei täällä ole sellaista.
- Toveri Honeckerhan sanoi radiossa, että periaatteessa kaikkea on kaupan.
-
Aikoinaan mies vei autoa katsastukseen. Silloin piti vielä itse istua katsastuksen ajan ratissa. Mies ajoi auton nosturille ja avasi ikkunan niin kuin tapana oli kuullakseen katsastusmiehen ohjeita. Äkäinen katsastusukko karjaisi: valot! Mies kysyi nöyrästi: sisä- vai ulkovalot.
-
Tämä ei kyllä ole vitsi. Tapahtui veljelleni aikaan ennen kännyköitä.
Veljeni oli ajamassa katsastuskonttorille, kun huomasi, että jonkun auton rengas kiitää hänen autonsa ohi. Ja kohta samassa huomasi sen olevan oman autonsa vasen takarengas. Sitten vain kävellen lähimpään puhelinkoppiin. Soitto katsastuskonttoriin ja kysymään, voisiko katsastusaikaa siirää.
-
Tämäkään ei ole vitsi, mutta melko kuvaava:
Juttelin iäkkään tätini kanssa. Hän kertoi hukanneensa (päällä olleen) kännykkänsä jonnekin kotosalle ja soittaneensa lankapuhelimella ystävälleen, jotta tämä voisi soittaa hänen kännyynsä ja auttaa paikallistamaan kadonneen matkapuhelimen.
-
Tässä jokin aika sitten radion aamuhartauden päätteeksi eräs nimeltä mainitsematon pastori (h-y:n paik.osaston pj.) sanoi, että nyt sitten se vanha hevosmiesten tietotoimiston virsi Armollas ruunaa kaunista.
:003:
-
Tässä jokin aika sitten radion aamuhartauden päätteeksi eräs nimeltä mainitsematon pastori (h-y:n paik.osaston pj.) sanoi, että nyt sitten se vanha hevosmiesten tietotoimiston virsi Armollas ruunaa kaunista.
:003:
ei kun se tietotoimisto siitä pois...hevosmiesten virsi sen piti olla
-
ei kun se tietotoimisto siitä pois...hevosmiesten virsi sen piti olla
Vapaapalokuntalaisen virsi on Liekkejä on monta
-
Vanhanpiian iltavirsi on "Oi Herra, luoksein jää"
-
Kaunokirjoituksen opettajan virsi: Kaikessa näytä käsiala Luojan.
-
Joulu on koditon.
(<-Varpuseni onneton).
-
Nyt kova varoitus kaikille, älkää lähtekö rakentamaan loma-asuntoa, tästä on tutkittua tietoa, miten vaarallista se on. Tampereen asuntomessuilta saadusta mainoksesta.
Seitsemän kymmenestä loma-asunnonraketajasta päätyy hirteen.
Esite on tallessa mulla vieläkin. :kahvi:
-
Seitsemän kymmenestä loma-asunnonrakentajasta päätyy hirteen.
Tuo lause siis tarkoitti jotta 7 kymmenestä rakentaa hirrestä, jos joku eka ajatteli samoin kuin minäkin ? ; )
Oli vaan niin ovelasti kirjoitettu juttu. :kahvi:
-
Päätä päiväsi Costa Rica kahvilla!
Miksi rasittaisit vaimoasi pyykinpesulla? Teemme sen puolestasi.
On näitä osattu tehdä ennenkin.
-
Tyäkaveri kertoi tänään jutun, joka ei oo vitsi, mutta vähän sinne päin. Eräs lapualainen naisopettaja ajeli vuasia autolla jonka rekisterinumero oli III-666 :icon_wink: Tyäkaveri oli jopa kysyny auton omistajalta, että tiätääkö hän mitä rekkari symbolisoi. Kovasti oli tiatoonen, kun oli perheensä kesken kutsunu autoansa lempinimellä körttipiru :icon_mrgreen:
Auto ei ole kuulemma enää opettajalla ajos ja olisihan tua jo kilipensä vuaksi ollu keräilyharvinaisuus.
Nykyään auton rekisterinumeroja ei tehrä 666 numerosarjaisia tabun vuaksi.
-
Tyäkaveri kertoi tänään jutun, joka ei oo vitsi, mutta vähän sinne päin. Eräs lapualainen naisopettaja ajeli vuasia autolla jonka rekisterinumero oli III-666 :icon_wink: Tyäkaveri oli jopa kysyny auton omistajalta, että tiätääkö hän mitä rekkari symbolisoi. Kovasti oli tiatoonen, kun oli perheensä kesken kutsunu autoansa lempinimellä körttipiru :icon_mrgreen:
Auto ei ole kuulemma enää opettajalla ajos ja olisihan tua jo kilipensä vuaksi ollu keräilyharvinaisuus.
Nykyään auton rekisterinumeroja ei tehrä 666 numerosarjaisia tabun vuaksi.
Tarkennus 666 tehdään edelleen, mutta siitä on oikeus kieltäytyä. Naapurilla oli maksettu rekkari JAH-666 eli nimien etukirjaimet. Hän oli usein hoidossa.
Kauhavan kanttori sai muinoin rekkarin VK-260 eli virsi alkoi sanoilla "Käyn aina kohti kuolemaa". Vallesmanni antoi vaihtaa numeron. Katsokaapa vaan mikä virsi autonne on.
-
Minun rekisterinumeroni veisaa: "Elämä murheen laaksossa on vain kuin pelkkä varjo, vaan elon uuden taivaassa Jumala meille tarjoo. Siis turhuudesta maailman luo Herran, riemuun taivahan uskossa pyrkikäämme."
-
Minulla on myös selkeää tekstiä
Kivi onko kourassani,
joku langennut jos on?
Jäädyttääkö katsettani
kylmä viima tuomion?
Kuka meistä syyllisistä
pystyy muita mittaamaan?
Tilille myös asenteista
meidät kaikki kutsutaan.
-
Iita-tyttärentytär oli meillä yökylässä ja nukkui mumman ja paapan välissä. Ensin kuuneltiin Frööbelin Palikat- bändiä levyltä, kerrottiin iltatarina ja rukoiltiin. Kun alettiin nukkumaan, kerroin että nyt ne FrööbelinPalikoitten laulut soi mun päässä koko ajan! Iita painoi korvansa otsaani vasten ja sanoi: "Mä en kuule mitään!"
-
Lapset ovat viisaita.
Muistan yhä kun n. neljävuotias tyttäreni valisti minua kun ihailin hänen pieniä pyöreitä varpaitaan: " Ja minä olen itse ne viisaiksi kasvattanut !".
:icon_biggrin:
-
Nuorin siskoni kertoi pienenä oivan totuuden naapurin miehestä.
Naapurissa asuu Hannu niminen mies, mutta hänen oikea nimensä on prohvessori.
Hän myös piirsi kuvan pupusta ja porkkanasta ja kirjoitti lyhyen tarinan.
Tämä kertoo pupusta, jolla on ystävänä porkkana.
Kerran pupu aikoi syödä porkkanan ja porkkana alkoi nauramaan uhkailusta.
-
Tarkennus 666 tehdään edelleen, mutta siitä on oikeus kieltäytyä. Naapurilla oli maksettu rekkari JAH-666 eli nimien etukirjaimet. Hän oli usein hoidossa.
Kauhavan kanttori sai muinoin rekkarin VK-260 eli virsi alkoi sanoilla "Käyn aina kohti kuolemaa". Vallesmanni antoi vaihtaa numeron. Katsokaapa vaan mikä virsi autonne on.
Mersuni (-94) virsi on "Ystävä sä lapsien". Hurskaan vaimoni virsi on "Oi Herra luoksein jää jo ilta on...".
-
Mersuni (-94) virsi on "Ystävä sä lapsien". Hurskaan vaimoni virsi on "Oi Herra luoksein jää jo ilta on...".
Ei voi paremmin teille sattua. Seitsemän lapsen isänä olet lasten suuri ystävä ja herra (sinä) olet tuloksesta päätellen viihtynyt illat kotona.
-
Onneksi virsikirjassani on jumalanpalvelusliite, sillä autoni rekkari menee sen puolelle:
Kiitosrukous:
"Jumala, Isämme,
me kiitämme sinua siitä,
että Jeesus Kristus on avannut tien sinun luoksesi.
Vahvista uskoamme, lisää toivoamme
ja uudista rakkauttamme."
Psalmiksi muunnettuna se on:
"Sinä olet minun tukenani syntymästäni saakka,
sinä päästit minut äitini kohdusta;
sinua minä alati ylistän."
Ps.71:6
(täst mie tykkään)
Eli molemmat aika kiitoshenkisiä.
-
Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo.
-
Meidän mersun virsi on VK 618. Ratki taivaassa, ratki taivaassa...
-
kolme viisasta hiljaista miestä istuivat vuoren huipulla. Kului kymmenen vuotta. Yksi sanoi "Taitaa tulla sade". Kului toiset kymmenen vuotta. Toinen totsi:"Piviseltä näyttää". Kului taas kymmenen vuotta ja kolmas tokaisi "Voi kumpa osaisitte molemmat istua hiljaa!"
-
Suora totuuskin voi joskus naurattaa: Äitini, dementitunut 91-vuotias, joutui perjantaina sairaalaan hengityvaikeuksien vuoksi. Lauantaina sisareni, veljeni ja veljen vaimo olivat häntä katsomassa. Äiti oli jo pirteämpi. Sisko yritti keksiä puheen aihetta. Hän sanoi äidille, katsopa kuinka kaunis, oranssi pusero Kaisalla on ja hiuksetkin on samaan sävyyn. Äiti katsoi poikansa vaimoa ja sanoi painokkaasti: "En nyt tiiä."
Tervetuloa Keckman foorumilaisten joukkoon! (Tämä ei ole vitsi)
-
www.youtube.com/watch?v=2CT2L_BFA3w
-
Mikä on parhaan kiinalaisen urheilijan nimi?
Do Ping
-
Millainen oli 5/15 vitsi DDR:ssä? Viiden sekunnin vitsistä sai viidentoista vuoden tuomion.
-
"Minulla on lainakengät", sanoi laihialaisisäntä kun naapuri autossaan kyytiä tarjosi
-
"Minulla on lainakengät", sanoi laihialaisisäntä kun naapuri autossaan kyytiä tarjosi
Anteeksi, mutta en ymmärtänyt, mikä tässä vitsissä on pointti. Voisiko joku selittää.
Tervetuloa meidän sangen kirjavaan joukkoon, Rajan poika!
-
En minäkään ensin hoksannut, mutta kun kysyit sytytti heti. Omilla kengillä hän olisi noussut autoon. Pohjat olisi säästyneet.
Tervetulos Rajan poika. Itä- vai länsirajan, jos uskaltaa kysyä ? :039:
-
Kirjailija Olavi Paavolainen seisoi peilin edessä ja itki:
̶ Miksi itket?
̶ Kirjoitan niin hyvin.
-
Onko jääkaappisi aina tyhjä?
Hanki sinäkin nyt jääkaappiisi lukko. Lukko säilyy jääkaapissa avaamattomana useita kuukausia ja avattunakin 3-5 vuorokautta...
-
On ollu niin kiirus, nottei oo keriinny teherä mitään.
-
Laeskaks aena haakutaa vaekkei tekis kerrassansa mittee!
Severj Suhone
-
Tulipa tuolta toisesta ketjusta mieleen vanha vitsi.
Mies valitteli vanhalle kansanparantajalle potenssivaivojaan. Kansanparantaja käsi juoda keväällä koivun mahlaa. Kun viikkoja oli kulunut mehet tapasivat jälleen. Kansanparantaja tiedusteli oliko mahla auttanut.
- No ei sitten tipan vertaa.
- Mistäs koivusta sinä sitä mahlaa valutit?
- No siitä pihan suuresta riippakoivusta.