Körttifoorumi
Keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: seppos - 09.01.11 - klo:11:46
-
Aloitetaan siitä mihin edellinen jäi
Merikapteeni kävi joka aamu pöytälaatikollaan, mikä herätti uteliaisutta. Kun asiaa sitten päästiin tutkimaa sieltä löyti papri jossa luki tyyrpuuri ja nuoli sekä paapuuri ja nuoli toiseen suuntaan. :109: :109: :eusa_clap: :eusa_clap:
-
Olipa hauska. Paperi oli sitten kädessä milloin mitenkin päin. (http://cosgan.de/images/midi/froehlich/h050.gif)
-
Joillakin on aina mukana kortti, jossa on oranssi täplä ja teksti: Olet nyt tässä.
-
Onpa hyvät jalkatilat sanoi blondi kun näki autossa kattoluukun.
-
Miksi Paulingilla kutsutaan oikein suurta töppäystä?---- Juhlamokaksi.
-
:icon_lol:
-
Kuinka Heinimäki lauloi Facebookin mukaan "Hallelujan" Turun piispanvihkiäismessussa?
- Kallelujaa!
-
No johan nyt :107:
http://asunnot.oikotie.fi/vuokrattavat-asunnot/6479593?ref=is-
-
No johan nyt :107:
http://asunnot.oikotie.fi/vuokrattavat-asunnot/6479593?ref=is-
Kaikkea sitä näkee, kun vanhaksi elää.
-
Mistä mies tietää olevansa vanha?
Kun entiset tyttöystävät tulevat vastaan potkukelkalla, oli sitten kesä tai talvi.
-
Kerran eduskunta-aikanaan rovasti Kares piti siellä puhetta, mainiten painokkaasti mm. Tämä eduskunta on määkivä lammaslauma! Tähän tuli edustajien joukosta heti "välikysymys": MISSÄS ON PÄSSI?
Ei saa loukata puhemiestä...Kares vastasi ilkikurisesti. Puhemiehenä oli silloin Kyösti Kallio.
Vitsikiriasta Nuan vaan Lapualta
-
Jostain kirjasta oli myös tämä:
Rovasti saarnasi aiheenaan Hyvä Paimen ja kertoi sen, että lampaat tuntevat paimenen äänen. Saarna päättyi kysymykseen: "Rakkaat ystävät, onko teillä lampaan korvat?"
(vitsi - mutta totta toinen puoli)
-
Mistä mies tietää olevansa vanha?
Kun entiset tyttöystävät tulevat vastaan potkukelkalla, oli sitten kesä tai talvi.
Voi elämä, kyllä nyt naurattaa! Olisin nimittäin ottanut potkurin tueksi tänän,
jos olisi omistanut semmoisen. Missähän päin ne vanhat heilat mahtavat potkuriaan lykkiä...
-
Rovasti nousi saarnastuoliin ja huomasi sieltä kirkonpenkissä istuvan opiskelutoverinsa. Niinpä hän lisäsi saarnaan seuraavan kohdan:
- Kuten tekstimme niin kauniisti kuuluu alkukielellä: Kära vän, kom efter gudstjänsten till prästgården, så mamma skall koka dig kaffe. Jag kommer lite senare.
-
Rovasti nousi saarnastuoliin ja huomasi sieltä kirkonpenkissä istuvan opiskelutoverinsa. Niinpä hän lisäsi saarnaan seuraavan kohdan:
- Kuten tekstimme niin kauniisti kuuluu alkukielellä: Kära vän, kom efter gudstjänsten till prästgården, så mamma skall koka dig kaffe. Jag kommer lite senare.
Minä olen kuullut "alkukielestä" version: "Jakob, Jakob, gå till prästgård och vänta där på mig."
Hyvä paimen aiheesta olen kuullut version, jossa pappi puhuu rippikoululaisille ja vertaa heitä lampaisiin. Sitten hän kysyy, mikä hän itse on rippikoululaisten mielestä. "Pässi", kuuluu vastaus.
-
Toinen pappi saarnasi Johannes Kastajasta ja pohti, sijoittaako hänet Vanhaan vai Uuteen testamenttiin. Saarna jatkui ja jatkui. Puhuja jahkaili, pannako hänet sinne vai tuonne. Etupenkistä nousi ärtynyt mies ja tokaisi ääneen. - Aseta hänet vaikka tähän!
-
* Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään :kahvi:
*Jokainen savolainen viäräleoka on elävä tekstinkäsittelyohjelma :023:
*Mainonnan alalla iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista! :icon_eek:
*Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti. :eusa_clap:
-
- Mieheni luulee olevansa puhelin.
- Kauanko sitä on jatkunut?
- Viisi vuotta.
- Miksi tulette vasta nyt?
- No, kun hänessä on jotakin vikaa, hän tuuttaa varattua koko ajan.
(http://www.cosgan.de/images/midi/haushalt/b080.gif)
-
Tiedätkö missä taistelussa neljäsosa ihmiskunnasta tuhoutui?
- ???
- Silloin kun Kain tappoi Abelin.
-
Putkahti yksi savolaisjuttu mieleen:
Matkustaja nousi täpötäyteen junaan jossakin Savon sydämessä. Vapaata paikkaa ei näkynyt, mutta konduktööri tuli käytävällä vastaan. Matkustaja kysyi, josko junan perässä olis tilloo. Tähän savolaiskonduktööri vastasi: On tilloo, vua ei o junnoo.
-
Olen saattanut kertoa tämän junavitsin foorumilla aiemminkin, mutta vanha vitsi on parempi kuin pussillinen uusia:
Niin kutsutussa 'juoppojunassa' Helsingistä kohti Riihimäkeä matkustaja sammalsi toiselle: - Pa-paljonko kello on? Tämä kurkisti tulitikkulaatikkoon, jossa oli kolme tikkua ja vastasi: - To-torstai. Siihen ensimmäinen harmistuneena: - Pahus, minunhan piti jäädä sillä asemalla junasta!
-
Siihen aikaan kun ei ollut pakko osta paikkalippua, kysyi tuleva matkusta junan vieressä seisovalta konnarilta: "Missäs päin olisi vapaita paikkoja?. Konnari vastasi: "Etupäässä takapäässä."
-
Hyviä vitsejä, naurattaa niin :icon_lol:
Tässä kans, voivoi kaikkea ne keksii
Ylpeys käy halkeamisen edellä ja kauheuskin on katsojan silmissä. Vain olennainen on törkeää
-
Ovikello soi ja oven takana seisoo nuori asevelvollinen:
"Olis tällainen sotaveteraanikeräys".
Vanha mies rupesi pukemaan takkia päällensä ja kysyi:
"Mihinkäs meitä nyt kerätään?"
:icon_lol:
-
Vanhaa viisautta:
"Ihmisen suu on kuin saunan ovi, jos sitä pitää liian kauan auki, lämpö karkaa ulos."
Toisin kuin luulisi, viisaus ei ole suomalaista alkuperää, vaan se on peräisin jo roomalaissaunojen ajalta.
-
Mitä siat rukoilevat?
- Äläkä saata meitä kiusaukseen. (http://www.cosgan.de/images/midi/tiere/g020.gif)
-
Savolaispoika möi junassa lehtiä.
Nokkela mies kysyi ostaakseen huomisen päivän lehden.
Poika vastasi: "Se myytiin jo eilen."
-
Norsupappi sanoi vihkiessään norsuparia: "Kärsikää toinen toistanne."
-
Hyeena lirkutteli kullalleen: Oma löyhkäävä raatoni!
-
Tämä on itse asiassa ilmeisesti todella tapahtunut juttu, Positiivareiden sivuilta löytynyt, mutta sattuneesta syystä miuta nauratti vallan makeasti...
Päiväkodissa päivän teemana oli syksyiset metsän antimet ja niitä kyseltiin lapsilta arvoituksin. Päiväkodin täti oli mielestään keksinyt hyvän tattiaiheisen arvoituksen ja kysyi lapsilta: "Mikäs se on semmoinen metsässä seisova pikkuinen ukko, jolla on suuri lakki?" Hetkeäkään epäröimättä reipas eskaripoika vastasi "Se on pieni metsäinsinööri!" :icon_lol:
-
Tämä on itse asiassa ilmeisesti todella tapahtunut juttu, Positiivareiden sivuilta löytynyt, mutta sattuneesta syystä miuta nauratti vallan makeasti...
Päiväkodissa päivän teemana oli syksyiset metsän antimet ja niitä kyseltiin lapsilta arvoituksin. Päiväkodin täti oli mielestään keksinyt hyvän tattiaiheisen arvoituksen ja kysyi lapsilta: "Mikäs se on semmoinen metsässä seisova pikkuinen ukko, jolla on suuri lakki?" Hetkeäkään epäröimättä reipas eskaripoika vastasi "Se on pieni metsäinsinööri!" :icon_lol:
:043: Meidän "tatti" murjas vitsin.
-
- Miksi ruotsalaisessa paloautossa tarvitaan kolmea miestä?
- Yksi ajaa, yksi parkuu sireeninä ja kolmas lohduttaa parkujaa.
-
- Montako surrealistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppua?
- Kaksi. Toinen sammuttaa palavan kirahvin ja toinen täyttää kylpyammeen kirjavilla työkaluilla.
-
Montako blues soittajaa tarvitahan lampunvaihros?
Kymmenen. Yksi vaihtaa lamppua ja yhyreksän soittaa ja laulaa kuinka hyvä se vanha lamppu on ollu :035:.
-
Montako kalifornialaista tarvitaan lampunvaihtoon? Kaksikymmentäviisi. Yksi vaihtaa lampun ja kaksi tusinaa muuta jakaa tuon kokemuksen hänen kanssaan.
-
Opiston seinälle on kirjoituksiin valmistautuvat vetäisseet tällaisen:
Abiturientti tulee tenttiin myöhässä ja pahoittelee opettajalle: "Minä olen tällainen myöhäisherännyt."
-
http://www.vantaanlauri.fi/arkisto/2003/2003-09-25/ajankohtaista/tee2/images/8f7c97f828d678e334e5973f4af4d850/pa_thumb/imagex300x284.jpeg
http://www.vantaanlauri.fi/arkisto/2003/2003-09-25/ajankohtaista/tee2/images/c697675621d2b24903646c429b01a874/pa_thumb/imagex300x300.jpeg
-
Lukiolainen tulee myöhässä kouluun ja selittää (nais)opettajalle: "Auto ei lähtenyt käyntiin, koska vesi ei kiertänyt virranjakajassa." Täydestä meni!
-
Millä haukiäiti tekee hauenpoikasille kaulahuiveja?
Se neuloo ne kalapuikoilla.
-
Kuulin Pietarin-matkalla tällaisen vitsin:
Presidentti Putin vaati, että kun hän kuolee, hänet täytyy haudata Jerusalemiin
Pyhään kalliohautaan ja käski ministereitään hoitamaan asian – maksoi mitä maksoi.
Ja niin ministerit lähtivät neuvottelumatkalle Jerusalemiin. Sieltä palattuaan kertoivat:
”Asia järjestyi, mutta se kyllä vaati paljon rahaa:
ortodokseille piti maksaa miljoona dollaria, roomalaiskatolisille kaksi miljoonaa
ja armenialaiset vaativat peräti viisi miljoonaa dollaria”
”Viisi miljoonaa!!”, huudahti Putin - ”kolmesta päivästä!”
-
Rikas erityisen uskovainen mies kuoli.
Hän Pietarilta taivaan portilla kyseli, että saisiko hän ottaa kaksi suurta matkalaukkua mukaansa taivaaseen.
Muun omaisuutensa hän kyllä on valmis jättämään maapallolle.
Pietari sanoi, että tänne taivaaseen ei ole tapana tuoda mitään maallisia kantamuksia.
Lopulta Pietari kuitenkin lupasi, että tämä rikas mies saa ottaa yhden matkalaukun mukaansa.
Mies täytti matkalaukun kultaharkoilla. Hän ahtoi harkkoja laukkuunsa niin paljon, kuin sinne vain sai sopimaan.
Pietari tutki portilla miehen matkalaukun sisältöä.
Kohta hän huusi Johannesta ja pyysi Johannesta tulemaan käymään portilla.
Kuules Johannes, sanoi Pietari huvittuneena, tämä mies toi omat katukivensä mukanaan.
-
Kuules Johannes, sanoi Pietari huvittuneena, tämä mies toi omat katukivensä mukanaan.
:icon_lol: :023:
-
Tuolta toisen ketjun autojutuista tuli mieleen. Mistä tulee lyhenne Opel? .... Oottakee pojat, elekää lähtekö. :023: terveisin: vanha kadettikuski
-
Opel on lyhenne Oppivaisen Pojan Ensimmäisestä Lelusta.
-
Hengelliset ryhmät ja liikkeet ovat käyttäytymisessään ja kokemuksissaan erilaisia, ja siihen perustuu seuraava:
Kun herättäjäjuhlilta palaavan linja-auton matkanjohtaja (esim. pikkumummo) haluaa tietää, joko on tauon aika, hän kehoittaa porukkaansa:
- Nostakaa käsi ylös kaikki, jotka haluaa kahaville ABC:lle!
Kesäisiltä helluntaiherätyksen kesäjuhlilta palaavan porukan matkajohtaja sensijaan kehoittaa:
- Laskekaa toinen käsi alas kaikki, jotka haluavat pysähtyä tauolle!
-
Kesäisiltä helluntaiherätyksen kesäjuhlilta palaavan porukan matkajohtaja sensijaan kehoittaa:
- Laskekaa toinen käsi alas kaikki, jotka haluavat pysähtyä tauolle!
Enpä ole tuohon törmännyt aiemmin.
Kuuluvat varmaan uuden helluntaikirkon liberaalimaallistuneeseen siipeen.
Kunnon helluntalainen ei moisen takia käsiään laske.
Jos matkanjohtaja haluaa saada selkoa pysähtymistarpeesta, kehoittaa hän pitämään hetken toista kättään paikallaan, jotta saa laskettua halukkaat.
-
Mistäs Mauno tiesit Minänimen omaan kysyn Jos haluaa tauolle nostakaa käsi ylös. Mukavaa päivää Maunolle ja muille myös
-
Jussi joutui haaksirikkoon ja asui autiolla saarella vuosikausia, kunnes hänet pelastettiin. Ennen kuin hän lähti saarelta, hän näytti pelastuspartiolle paikkoja. "Rakensin itselleni talon. Se on tuossa. Tässä on lato ja tuossa kirkko, jossa kävin." "Mikä tuo rakennus on?" yksi pelastajista kysyi. Jussi tuhahti ja vastasi: "Se on kirkko, johon kuuluin aikaisemmin."
-
Piarua tuloo notta romajaa...
-
Tasapainoonen ruakavalio tarkoottaa sitä, notta piretähän herkkuja kummaskin käres. :P
-
Edellinen kommentti otetaan ilolla vastaan pääsääntöiseksi ohjeeksi.
Mutta tässä surullinen vitsi - anteeksi keskustalaiset :icon_sad:
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011032213414001_uu.shtml
-
Tositapahtuma:
Erkki-rovasti alkoi olla jo vanhahko ja näkökin heikkeni. Niinpä hänelle sattui pieni moka. Paikallisessa leirikeskuksessa oli miesten ja naisten saunojen kuistit vierekkäin. Erkki tulikin vahingossa ilkosillaan naisten puolelle ja isti lauteille joilla istui useita naisia. Hetken istuttuaan hän tajusi tilanteen. Mutta ei hätää, kun ajatus vielä pelasi. Erkki kääntyi vieressä istuvan naisen puoleen ja sanoi: "Hei, poika. Sanopas paljonko tuo lämpömittari näyttää, kun minulla on niin huono näkö. Mittari näytti liian paljon ja Erkki poistui vähin äänin.
-
Edellinen kommentti otetaan ilolla vastaan pääsääntöiseksi ohjeeksi.
Mutta tässä surullinen vitsi - anteeksi keskustalaiset :icon_sad:
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011032213414001_uu.shtml
Luulen, että turhaan pyydät heiltä anteeksi. Taitavat olla samaa mieltä kanssasi.
-
Tämä ei nyt ole varsinaisesti vitsi, vaan tuli mieleen, kun luin Pitäjäläistä veikkausillan yhteydessä.
Mäntyharjulla seurakunta saattaa edelleen uskoa helvettiin, vaikka muualla usko helvetin olemassaoloon onkin alkanut horjua.
Aikovat nimittäin lämmittää kirkkoansa maalämmöllä. Kuinkahan syvälle uskalsivat porata?
Siellä alhaalla lavean tien vainajat osallistuvat kotiseurakuntansa kirkon lämmitykseen;-)
(Ymmärrän kyllä, että edellä oleva tarina ei kestä kevyttäkään teologista tarkastelua)
-
Täälläkö taas Paavoa mollataan?
-
Kaikki on peräisin kateudesta. Urkki otti nuoren Paavo Väyrysen suojelukseensa. Aikalaiset olisivat myös halunneet.
-
Jos siellä on maalaisliiton ehdokkaana Väyryspaavo niin äänestän. :icon_wink:
-
Jos siellä on maalaisliiton ehdokkaana Väyryspaavo niin äänestän. :icon_wink:
Mitä?
Korjaan kysymykseni: Ketä
-
Jos siellä on Suomen Keskustan ehdokkaana Väyryspaavo niin äänestän.
-
SUOMEN KESKUSTA, VIHREÄT JA PER...........SET SAMAAN HALLITUKSEEN
Uutinen Päivänlehdessä 18.4.
-
Haudankaivaja päivitteli: "Monta kertaa olen tehnyt ruumis kipeänä töitä."
-
Onko tämä vitsi?
Saat vaimosi vapuksi säteilemään kun ostat hänelle pullon Fukushimaa.
-
Löytyipä hauska linkki:
http://www.jalam.org/savonmurre.htm
-
Phone seller = soita sellerille.
-
Kuuntelin äsken seiskalta helluntaisaarnaaja Salli Kuhasen puhetta (oli muuten hyvää tekstiä mm. nöyryydestä) ja hän kertoi miten joku oli Veikko Manniselle sanonut olleensa Herran tiellä jo 50 vuotta. Johon Manninen: "no eikö olisi jo aika väistyä Herran tieltä?"
:icon_lol:
-
Seuraavan tositapauksen on luultavasti moni kuullut ja muistaa varmaan paremmin. Jossain päin Suomea vieraili pari Amerikkalaisturistia jotka halusivat tutustua paikkakunnan kirkkoon. Saivat kuitenkin tylyn vastaanoton kun käskettiin mennä suntion luokse joka näyttäisi kirkkoa. Suntion nimi oli Hellman ja heitä tietysti ohjattiin englanniksi menemään Hellmanin luokse... (go to Hellman) Toinen saman niminen on sanoittanut ainakin Siionin virren 34.
-
Vitsi Seura lehrestä: Vaimo harrasti kotonaan laulamista ja miäs meni aina lauluharrastuksen aiaksi parvekkeelle seisoskelemaan. Kerran naapuri kysyi syytä miähen käyttäytymisehen. Miäs:"Meen partsille, ettei naapurit vaan luule mun pahoinpitelevän vaimoani". :icon_lol:
-
Talven lämpötiloja
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22 Ranskalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Saksalaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...
ELAKÖÖN LAPPILAISET!
-
Luomulääke
Nainen tuli lääkärin vastaanotolle.
Lääkäri huomasi kuinka nainen oli mustelmilla.
Kysyttyä, nainen kertoi miehensä pahoinpitelevän häntä,
silloin kun mies tulee myöhään yöllä kotiin.
Lääkäri kertoi, että hänellä on sellaista luomulääkettä, teetä näihin mustelmiin.
Tee on liotettava hyvin veteen ja otettava hyvissä ajoin suuhun ja
pidettävä suussa, sellaisena iltana kun mies on myöhään ulkona.
Vaimo oli muutaman kuuukauden päästä vastaanotolla ja yhdessä todettiin, ettei mustelmia ollut.
Keskusteltiin luomulääkkeen hyvästä vaikutuksesta.
Yhdessä oltiin sitä mieltä, että suu kannattaa pitää silloin kiinni, kun mies on myöhään ulkona.
-
Paikalliseen markettiin tuli iso mies, joka suureen ääneen meuhkasi;
" - Ei tuu mitään näistäkään vaaleista! En voi äänestää ketään!"
"Miksi et voi äänestää?" kysyi tuttava.
"En voi, en voi. Kaikki on vain köyhien asialla!"
-
Mikä on ainoa asia joka liikkuu insinöörin päässä aamuin illoin? -hammasharja.
-
- Onkos siellä sun kotikylässsä syntynyt ketään suurmiestä?
- Ee. Toestaseks. On syntynneet pieninä nii miehet ku naesettii.
-
"Tupakka vaarantaa terveyttäsi raskauden aikana"
ps. Tupakka askeissa oleva vitsi joka ei voi olla mahdollista mies sukupuolen edustajalle, tai... :icon_wink:
-
"Tupakka vaarantaa terveyttäsi raskauden aikana"
ps. Tupakka askeissa oleva vitsi joka ei voi olla mahdollista mies sukupuolen edustajalle, tai... :icon_wink:
Jaa.. Nykymaailmassa asiat saattavat olla toisin :icon_wink:
-
"Tupakka vaarantaa terveyttäsi raskauden aikana"
ps. Tupakka askeissa oleva vitsi joka ei voi olla mahdollista mies sukupuolen edustajalle, tai... :icon_wink:
Jaa.. Nykymaailmassa asiat saattavat olla toisin :icon_wink:
Ketju on lukittu maksimipituuden täytyttyä. Jos aiot aloittaa uuden ketjun aiheesta, harkitse sanojasi.
:icon_wink:
ps. mitenhän se on :icon_wink:
-
ps. mitenhän se on :icon_wink:
Se on niin, että kannattaa tarttua tukevimpaan oksaan, jos virta meinaa viedä.
-
"Opettele, poika, vaan kunnolla piäremähän vaikka tulis paska housuuhin".
-
Pieni poika istui pihalla ja soitti haitaria. Vanha rovasti oli kävelemässä ohi. Pysähtyi ja päivitteli.
- Noin nuori ja haitarilla jo soitat kaiken maalilman rehkutuksia. Et taida vielä edes Isä meitää osata.
- Vihelläpä vähän alkua, pyysi poika.
-
"Onko tämä sinun sormustimesi? Nainen vastasi "Kyllä"
Haltijatar oli iloinen, koska nainen oli rehellinen ja antoi hänelle kaikki
kolme sormustinta. Nainen lähti kotiin onnellisena.
Muutama vuosi sen jälkeen nainen käveli joen vieressä miehensä kanssa.
Hänen miehensä liukastui ja tippui veteen. Nainen alkoi itkeä, jolloin
haltijatar ilmestyi hänen eteensä uudestaan. Haltijatar kysyi: "miksi sinä
itket?" Oi haltijattareni, mieheni tippui veteen, nainen vastasi.
Haltijatar meni veteen ja veti sieltä George Clooneyn "Onko tämä sinun
miehesi?"
"Kyllä" vastasi nainen. Haltijatar huusi vihaisena "Valehtelet!" Nainen
vastasi siihen: " Anna anteeksi haltijattareni, katsopas, jos olisin sanonut
"ei" sinä olisit ottanut vedestä Brad Pittin.
Sitten kun olisin sanonut "ei" Brad Pittista, sinä olisit vetänyt vedestä
mieheni ja kun olisin sanonut "kyllä" olisit antanut minulle kaikki kolme.
Minulla ei ole niin hyvä terveys, että jaksaisin huolehtia kaikista
kolmesta, joten sanoin heti "kyllä" George Clooneysta.
Niin haltijatar antoi naisen pitää hänet.
Tämän tarinan opetus on:
Kun nainen valehtelee, siihen on aina hyvä syy. Se on meidän tarinamme ja me
pitäydymme siinä.
:eusa_pray:
-
Valkoinen valhe tullee enenevässä määrin myös miesten keinovalikoimaan yhtenä pälkäistä pääsemiseksi.
-
Valkoinen valhe tullee enenevässä määrin myös miesten keinovalikoimaan yhtenä pälkäistä pääsemiseksi.
Erityisiä taitureita ovat tuossa sihteerit, kun kertovat missä pomo muka on.
-
Joskus kauan sitten kuulin vitsin, jossa suositeltiin erilaisia rengasmatkoja eri ihmisille. Rakastuneille suositeltiin rengasmatkaa: Puska, Pappila ja Parkumäki.
-
Fundamentalisti :icon_biggrin:
http://www.hs.fi/fingerpori/1135265425708
-
Erään puolueen vaaliohjelmassa tehdään 200 miljoonan säästö 56 miljoonan vuosimenosta vuosittain.
-
Velka elvyttää.
Toinen hyvä on; Kun takaamme ja annamme lainaa, saamme korkotuloa.n :eusa_clap:
-
Pappi matkusti junassa, kun häntä vastapäätä istui mies, joka oli hieman
nauttinut. Mies huomasi papin kauluksen ja sanoi:
-Shinulla on paita väärinpäin.
Pappi ei moisesta huomautuksesta ollut moksiskaan vaan kysyi mieheltä:
-Paljonko sinulla on lapsia.
-Neljä, sanoi mies.
Minullapa onkin 5000, pappi sanoi tarkoittaen seurakuntalaisiaan.
Silloin mies sanoi: -Shinun olishi parasta laittaa houshutkin väärin päin!
-
Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.
Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?
-
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
-
Manne nilkutti mersullaan
levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa
rikkinäistä rengasta. Paikalle
tuli toinen manne, joka kysyi:
-Hai, mitäs sie teet? johon
toinen: -No irrotan rengasta!
tämän kuultuaan paikalle tullut
manne otti maasta kiven, heitti
sen sivuikkunan läpi ja sanoi:
-No, mie irrotan mankan!
-
Meijjän sanakirjasta.
Perussanasto
Kyllä = Voe tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!
Ravintolassa
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!
Tullissa
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
"Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen."
Tupakka lyhentää elämää 2minuuttia, Olut pullo neljä minuuttia ja työpäivä 8 tunti
-
Mitä kertoa kun tapaat Ville Valon karaokebaarissa 1.4. pe ?
Aprillia. 7 päivää lehti syö silliä ja kura vettä päälle.
-
Tulipa mieleen vitsi tuosta myyrän linkistä, jossa oli Karjalaisten laulu. Tässä on laulusikermä, jonka olin unohtanut jo ajat sitten.
Saarijärven Liisa kolmivarpainen,
sit ei pane idän halla
eikä poojat, kansan urhokkaat
vihreellä nurmella.
Vielä kun saisi sävelen tuohon, joka rivillä vaihtuu uusi sävel.
-
Me istutettiin yhdessä
kaksi vanhaa
niiiiiiin hyvää puuta
:003:
-
Tulipa mieleen vitsi tuosta myyrän linkistä, jossa oli Karjalaisten laulu. Tässä on laulusikermä, jonka olin unohtanut jo ajat sitten.
Saarijärven Liisa kolmivarpainen,
sit ei pane idän halla
eikä poojat, kansan urhokkaat
vihreellä nurmella.
Vielä kun saisi sävelen tuohon, joka rivillä vaihtuu uusi sävel.
Muistan Liisan olleen Saarenheimon ja kolmisorminen.
Saarenheimon nimistä miestä epäiltiin ns Tattarisuon tapauksessa, jossa löydettiin luultavasti haudasta ryöstettyjä ihmisruumiin osia. Samasta tapauksesta on peräisin myös sanonta jälkien johtamisesta sylttytehtaalle.
-
Äiti tutki pikkukissoja, ovatko ne tyttöjä vai poikia. Pikku-Liisa antoi äidille oman lelukissansa ja sanoi: "Katsoppa tuotakin, kumpi se on."
-
Ekovankilan esittely:
- Olemme siirtyneet nyt luonnonmukaisiin teloituksiin: Myrkkypiikkien sijasta käytämme ampiaisia ja sähkötuoli on korvattu kynttilällä.
-
Nivalan seurakunnassa unkarilaisten vaihtareiden avulla viljelty sketsi:
Suomalainen ja unkarilainen istuvat leirinuotiolla. Unkarilainen huiskii ympärilleen ja kysyy suomalaiselta: "Miksi täällä on näin paljon sääskiä?" Suomalainen vastaa: "Tjaa, vain järvien lähellä. Mutta niitä on satatuhatta."
-
Piispa Gummerus piti tarkastusta. Kanttorista valitettiin, että hän tuoksuu toisinaan alkoholille. Piispa tiedusteli, mitä kanttorilla oli sanottavana puolustuksekseen. Tämä vastasi: ainahan se vanha kaljatynnöri vähän hajahtaa. Vastaus merkittiin pöytäkirjaan ja asia jäi siihen
Rukoilevainen mummo Rauman seudulta tuli kysymään arkkipiispa Johanssonilta, miksi oli menty tekemään uusi käännös Raamatusta ja kuinka oli tohdittu muuttaa Jumalan pyhää sanaa. Johansson koetti selittää uuden raamatunkäännöksen tarpeellisuutta ja totesi, että komiteassa on kyllä ollut oppineita ja luotettavia miehiä ja olen minä siihen itsekin kuulunut. Mummo tokaisi: siin se nyt nährä, ett suur opp hullutt!
-
Tahko Pihkalalta kysyttiin onko hän sukua piispa Gummerukselle (gummi=pihka) Tahko vastasi "kyllä, mutta etäistä. Jaakko on meistä vanhin ja minä nuorin ja meitä on yksitoista".
-
Tahkosta on paljon kaskuja. Hänen kerrotaan sanoneen: "Tupakoi sinä vain, minä haisen muuten."
-
Olikohan se tämän foorumin jostain linkistä, kun löysin mukavan jutun, jonka toivottavasti muistan oikein. Jossain päivystyspolilla meni loru kesän tulosta seuraavaan tapaan: "Kuu klapikoneesta kesään, puoli kuuta ruohonleikkurista." Niillä vissiin tuli työtapaturmia tavallista enemän.
-
Mikä Pertistä tuli hänen vaihdettuaan nimensä?
- Ekspertti :repee:
-
Olikohan se tämän foorumin jostain linkistä, kun löysin mukavan jutun, jonka toivottavasti muistan oikein. Jossain päivystyspolilla meni loru kesän tulosta seuraavaan tapaan: "Kuu klapikoneesta kesään, puoli kuuta ruohonleikkurista." Niillä vissiin tuli työtapaturmia tavallista enemän.
Katonkorjaajien auringossa palaneet selät onkin sitten jo kesän merkki.
-
Tällä testaan aina uusia vävykokelaita. Suosittelen tätä kaikille körttiakoille. Vävy tai miniäkokelasta voi vähän pohjustaa vielä sillä, että olen tässä aikeissa vähän laihduttaa. Ja sitten vakavalla naamalla:
"Mikäs se on anopin ihannepaino?"
Sitten voi tarkkailla kokelaan ilmettä. Yleensä se on aika hämmentynyt ja vähän jännittynyt ja vastaus: En mä tiedä.
Vielä voi kiristää vähän toteamalla:
"Se on ihan tieteellisesti todistettu."
"3,2 kg uurnan kanssa."
-
:005: :098:
-
- Kuinka monta huumorintajutonta tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi.
-
Lumivaaralaismies oli Tampereen torilla evakkomatkansa aikana hevosensa kanssa. Paikalle tuli tamperelaismies ja kysyi evakolta: "Onko hevosta myyrä?" Lumivaaralainen vastasi: "Ei tämä oo mikään myyrä kun tällä on kaviotkin".
:)
Mies kysyi Kuopion torilta mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla kun Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin".
-
http://uutiset.msn.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Postin+lajittelukoneet+tuhoavat+kirjeit%C3%A4/1135267947148
"---Helsingin Sanomien saamien tietojen mukaan kirjelähetyksiä on rikkoontunut Helsingin postikeskuksessa pahimmillaan yli sata kiloa päivässä.
---"Nyt tilanne on parantumaan päin. Postia rikkoontuu suunnilleen yhtä paljon kuin aikaisemmilla koneilla", hän sanoo. "
:005: :005: :005:
-
En ole aivan varma, että voiko täällä kertoa vitsin, jossa mainitaan alkoholinkäyttö, mutta ehkäpä voin kertoa kuitenkin sellaisen opettavana tarinana.
Laitapuolen kulkija oli sammunut puistoon juotuaan laatikollisen Koffia. Ohitse kulki seksuaalivähemmistön edustaja, joka käytti tilaisuutta hyväkseen. Reiluna miehenä hän kuitenkin laittoi kaverin taskuun setelin.
Herättyään mies kaiveli taskujaan ja löysi sieltä yllätyksekseen viisikymppiä. Iloisena hän suuntasi Siwaan jossa laittoi kassahihnalle laatikon Lapin Kultaa.
Ystävällinen kassahenkilö huomautti asiakkaalle, että meillä olisi ollut Koff tarjouksessa. "Kiitos vaan, mutta siitä tulee takapuoli kipeäksi" - totesi miehemme ja suuntasi kohti tuttua puistonpenkkiä!
-
En ole aivan varma, että voiko täällä kertoa vitsin, jossa mainitaan alkoholinkäyttö, mutta ehkäpä voin kertoa kuitenkin sellaisen opettavana tarinana.
Laitapuolen kulkija oli sammunut puistoon juotuaan laatikollisen Koffia. Ohitse kulki seksuaalivähemmistön edustaja, joka käytti tilaisuutta hyväkseen. Reiluna miehenä hän kuitenkin laittoi kaverin taskuun setelin.
Herättyään mies kaiveli taskujaan ja löysi sieltä yllätyksekseen viisikymppiä. Iloisena hän suuntasi Siwaan jossa laittoi kassahihnalle laatikon Lapin Kultaa.
Ystävällinen kassahenkilö huomautti asiakkaalle, että meillä olisi ollut Koff tarjouksessa. "Kiitos vaan, mutta siitä tulee takapuoli kipeäksi" - totesi miehemme ja suuntasi kohti tuttua puistonpenkkiä!
Lapin Kulta on minusta kaikkein huonointa olutta. Laimean makuista lätkyä :-\
-
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
-
Intiaanipäälliköt oli kiikutettu juhlapöytään Washingtoniin. Pöydässä oli pieni lasipurkki täynnä sinappia. Musta Kattila maistoi tuota hienoa herkkua ja sai kyynelet silmiinsä. Tylsä Puukko huomasi sen: "Miksi itket?" "Muistin juuri, miten rakas veljeni hukkui Niagaraan." Tylsä Puukkokin kokeili lasipurkin ainetta ja sai kuin saikin kyynelet silmiinsä hänkin. "Miksi sinä itket?" kysyi Musta Kattila. "Itken sitä, ettet hukkunut veljesi sijasta Niagaraan."
-
Kävin tänään Aisakello nimises ruakalas syämäs ja siälä eräs hevoosmiäs arvuutteli, että mitä yhteestä on nykynuarella ja Jeesuksella? Nykynuarikin asuu 3-kymppiseksi kotonaan ja jos teköö jotakin tyätä, niin se on ihime :003:.
Tarkootus ei oo rianata kumpaakaan osapualta, vaan kertoa meirän kalkkisten keksimä vitsi :039:.
-
Mikä on Annankadun vastakohta?
Vastaus: En anna, en kadu.
-
Tämmösen löysin eilen ostamastani vitsikirjasta:
Körttijohtaja kuoli ja suunnisti kohti taivaan puomia. Pietari kysyi:
- Minne matka?
- Taivaaseen.
- Oletko lestadiolainen?
- En.
- Oletko mormoni?
- En.
- No, mikä sinä sitten olet?
- Körtti.
- Voi, voi, kun taivas on varattu vain lestadiolaisille ja mormoneille.
Körttijohtajan ei auttanut muuta kuin mennä helvetin puomille. Piru kysyi:
- Minne matka?
- Helvettiin.
- Oletko pakana?
- En.
- Oletko liberaaliteologi?
- En.
- No, mikä kumma sinä sitten olet?
- Körtti.
- Ai, ai, en voi auttaa, sillä meille pääsevät vain pakanat ja liberaaliteoleogit.
Körttijohtaja tunsi turhautuneisuutta ja huudahti ääneen:
- Eikö maailmankaikkeudessa muka ole paikkaa, jossa minua kaivataan?
Pietari ja Piru pitivät pikaisen neuvonpidon ja - tsädäm! - körttijohtaja huomasi olevansa herättäjäjuhlilla.
-
Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?"Jumala: "Vain hetki"Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?"Jumala: "Vain penni"Kuolevainen: "Voinko saada pennin?"Jumala: "Hetki vain"
:icon_lol: :icon_biggrin: :icon_cool: :001: :039: :039:
-
Junan lähestyessä sota-aikana Iisalmea annettiin ilmahälytys. Juna pysähtyi metsätaipaleelle, ja matkustajat hajaantuivat ympäri metsikköä. Arvokkaan näköinen rouva oli löytänyt suojakseen männyn, jonka alle hän oli käynyt pitkäkseen ja levitellyt sanomalehtiä suojakseen.
-Olenkohan minä nyt turvassa, rouva kysyi hätäisenä Akulta (Räty), joka kulki ohi.
-Ainakin minulta, vastasi Aku.
-
Urho uskova aneli Jumalata ja Jumala hermostu ainaseen kitinään ja sano, et pyydä mitä vaan, ni annan.
No Urho siihen, et tekis mieli mennä kuuhun, voisitko tehdä hissin sinne.
Jumala siihen, et älä nyt ihan mahdottomia pyytele.
Ei se ihan onnistu, ano jotain helpompaa.
No Urho siihen, öö toi vaimoni, miten voisin oppia tuntemaan naista? Neuvo minua?
Jumala siihen,,ööö haluaisitko sen hissisi Marsiin asti? :-\ :102:
-
Urho uskova aneli Jumalata ja Jumala hermostu ainaseen kitinään ja sano, et pyydä mitä vaan, ni annan.
No Urho siihen, et tekis mieli mennä kuuhun, voisitko tehdä hissin sinne.
Jumala siihen, et älä nyt ihan mahdottomia pyytele.
Ei se ihan onnistu, ano jotain helpompaa.
No Urho siihen, öö toi vaimoni, miten voisin oppia tuntemaan naista? Neuvo minua?
Jumala siihen,,ööö haluaisitko sen hissisi Marsiin asti? :-\ :102:
Tulee tuosta mieleen epävitsi. Kirkkoherramme Voitto Viro sanoi aina hääpareille. "Älkää koskaan kuvitelko tuntevanne toisenne tai tietävänne mitä toinen ajattelee" Oli muuten ihan oikeassa.
-
Nainen meni huolestuneena lääkärille valittamaan pojastaan, kun hän kurkkii naisten hameitten alle. Lääkäri lohdutti, että kyllä se menee iän myötä ohitse. Tähän nainen huojentuneena, että sitähän minä olen hänen vaimolleenkin koettanut sanoa :003:
-
Facebookissa kiertää tällainen juttu, joka on toivottavasti vitsi:
Sakastissa nauretaan
Uudet perhemuodot tuottavat pikkuongelmia sakastin puolellakin. Mies tilitti Tuomiokirkon papille: -Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimollani oli aikuinen tytär, josta tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, ja rakastui häneen. Tytärpuolesta tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös setäni. Myös isäni vaimo sai pojan. Se on veljeni, vaikka samalla olen myös sen ukki- onhan se tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa.
(jonkun kommentti: "eikö tämä ole Kauniiden ja rohkeiden käsikirjoitus?")
-
Päivän naurut !
(http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/k015.gif) (http://www.cosgan.de/smilie.php)
-
Vaaliuurnilla joku uskonveli sanoi vanhalle emännälle: et pääse taivaaseen jos SKDL:ää äänestät. Mummo löi nyrkkiä pöytään ja sanoi: katotaanpa.
-
Pastori oli katsomassa heikkoa vanhusta ja huomasi viinapullon tämän yöpöydällä,
- Onko tämä Ieva-Kaisan ainoa lohtu elämän ehtoossa?
- Ei suinkaan, pastori hyvä. Piirongin laatikossa on vielä muutama pullo.
-
:icon_eek: :eusa_angel:
Aika hauskoja.
-
Helsingin krematoriokappelissa muuan mies innostui pitämään muistopuhetta:
-ja tunnemme nyt syvää kiitollisuutta häntä kohtaan, kun hän näin odottamatta kuoli.
-
www.karjalainen.fi/component/karjalainenmisc/?view=fingerpori_article&id=20130403
-
Otteita lääkäreiden kiireessä tekemistä saneluista:
-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
-Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
-Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
-Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
-Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
-Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin.
-Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua.
-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
-
:003: :003:
-
Kuuro kysyi sokealta
- Näitkö kun välähti?
Sokea vastasi kuurolle
- En, mutta kuulitko kun jyrähti?
-
Missähän olisi hymiöiden selitystiedot, siis mitä mikin hymiö oikeastaan haluaa ilmentää?
-
Mitä Korkeasaaren eläintenhoitaja sanoi, kun karhu karkasi? -Nyt minua kohtasi otsonikato!
Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen. – Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.
-
Vangilla on karatessa musta vyö.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
-
Tuosta Sepon jutusta tuli mieleen serkkupojan volvo.
ratissa lukkee volvo jotta blondit ossaaa käänttyillä. v= vasen ja O = oikea. :kahvi:
-
Mansipaani, tuo ol ainakin Sven Hasselin kirjassa.
Siinä heppu joutui natsisaksassa oikeuteen, kun ol asiat nuin sekasi, oli virallisesti ihtensä isä ja sehän ei rotukomissiolle käyny :kahvi:
-
Otteita lääkäreiden kiireessä tekemistä saneluista:
-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
-Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
-Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
-Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
-Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
-Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin.
-Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua.
-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero.
Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.
Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
-
:003: :003:
-
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
-
Kuunteleeko kukkaan ratiosta aristoteleen kantapäätä, siinä on hyviä kukkasia :kahvi:
-
Suomen Kuvalehden Jyvät ja akanat on myös klassinen lipsahdusten aarreaitta:
"Missit laskeutuivat perä heittelehtien Istanbuliin. (Otsikko Ilta-Sanomien verkkolehdessä 17.4.)"
-
Muut osti verhoja, Tapio Liinoja.
Muut meni yli, Muhammed ali.
Muut löi swingin, Vladimir putin.
Muut otti taksin, John lennon.
Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut sai töitä, Teuvo loman.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
Muut halus Eevan, Kofi Annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
Muut kesti, Jerry Lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
Muut sylki pois, Leslie Nielsen.
Muut oli ahvenia, Sanna Kiiski.
Muut oli lihaa, Arno Kasvi.
Muut oli koiria, Sakari Orava.
Muut sisusti huoneen, Riitta Salin.
Muut oli noitia, Jarno Trulli.
Muut oli metsiä, Kiira Korpi.
Muut oli mökkejä, Väinö Linna.
Muut halus Kalevin, Aira Samulin.
Muut oli takkoja, Eppu Nuotio.
Muut pani välkkymää, Maija Vilkkumaa.
Muut oli loivia, Miina Äkkijyrkkä.
Muut söi nätisti, Markku Puputti.
Muut sanoi: "Pekka". Anneli Sauli.
Muut oli virsuja, Paavo Lipponen.
Muut oli jokia, Jarmo Koski.
Muut olivat savua, Rakel Liekki.
Muut olivat kolmioita, Jarkko Ruutu.
:081: :082: :039:
-
Hyvä litania, tunnen ainakin yhden Pekka K:n.
-
Hyvä litania, tunnen ainakin yhden Pekka K:n.
Edesmennyt Pentti K. on pohjoisesta kotoisin, taloustieteilijä.
-
Edellä oleva rimssu muistutti tarinaa Hollywoodin mansikoista.
Sylvester tallo ne, John vei ne ja Leslie niel sen viimeisen (Stallone, Wayne ja Nielsen).
-
Tex Willer ja Nalle Puh pelasivat pokeria. Nalle Puh voitti joka kierroksen. Lopulta Tex Willer puuskahti: "Puh huijaa."
-
– Mikä on asukasluvultaan Suomen pienin kunta?
– Pariskunta.
Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
- Välinpitämättömiksi.
-
Seuraavat vitsit osassa 3