Kerro vitsi!

[PekkaV]

Milloin kerrot? Kerro nyt!

[Pirska]

Olipa kerran foorumi, jossa kaikki olivat joka asiasta samaa mieltä. 

Sarjassa valmiiksi nauretut vitsit.

[myyrä]

Tämä on tosijuttu jonka eräs kaverini aikoinaan kertoi.

Kaverin (olkoon A) tyttärellä oli sulhasehdokas jonka myös isä halusi tavata. A:n ja pojan välille syntyi seuraava keskustelu.

A: taidat olla kalamiehiä?
Poika: ky-kyllähän minä, miten niin...?
A: no kun sinulla on uistin korvassa.

Mainittakoon, ettei A. pidä koruista miehillä.

[seppos]

Tämä on tosijuttu jonka eräs kaverini aikoinaan kertoi.

Kaverin (olkoon A) tyttärellä oli sulhasehdokas jonka myös isä halusi tavata. A:n ja pojan välille syntyi seuraava keskustelu.

A: taidat olla kalamiehiä?
Poika: ky-kyllähän minä, miten niin...?
A: no kun sinulla on uistin korvassa.

Mainittakoon, ettei A. pidä koruista miehillä.

En minäkää eikä ymmätääkseni tyttärenikään.

[hippiäinen]

Milloin kerrot? Kerro nyt!

Okei, nyt kerron, paitsi et ei tämä ole vitsi vaan fakta:

Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

[vaivainen mato]

Istuin kevällä h-lääkärin vastaanoton odotushuoneessa. Eräässä lehdessä oli seuraava juttu. lienee vitsi.
Lasse Liemola oli pitkään vanhana poikana. Hänen tätinsä kiusotteli Lassea ystävien häissä:' Milloinka on sinun vuoros'
Tämä tietysti sapetti Lassea. Oli sitten ystävän hautajaiset, kaikki olivat seisallaan Sanaa kuuntelemassa.
Lasse silloin läimäytti kevyesti takapuoleen ja sanoi:' Oletko sinä seuraava?' Kiusottelu loppui tähän

[Pirska]

Edellisestä vitsistä tuli mieleeni, kun muuan ukkomies kyseli poikamieheltä: "Milloin sinä otat itsellesi emännän?"
Tähän poikamies vastasi: "Sitten kun sinä saat omasi pysymään kotona."

[Pena]

Lasse Liemola antoi joskus televisiossa raittiuslupauksen: - Ei koskaan enää ... maanantaisin ... aamupäivisin ... luulisin.

[Pyryharakka]

Muistui tässä matoisia omenoita pureskellessa:

- Mikä voi olla kamalampaa kuin puraista omenaa ja nähdä puolikas mato?
- Ettei näe matoa ollenkaan. 

[PekkaV]

Matkustaja kysyi Kalakukon täpötäydessä vaunussa konduktööriltä, onko takana tilaa.
- On, mutta ei vaunua.

[Pena]

'Juoppojunassa' matkustaja kysyi toiselta: - Paljonko kello on?
Kaveri kaivoi taskustaan tulitikkuaskin, jiossa oli kolme tikkua, ja vastasi: - Torstai.
Kysyjä havahtui: - Minun piti jäädä sillä asemalla pois junasta.

[Sanneli]

Unkarin monista s-äänteistä tuli mieleeni seuraava vitsi:

Englantilainen, suomalainen ja venäläinen olivat lentokoneessa, joka alkoi yhtäkkiä piiputtaa. Koneessa ei ollut laskuvarjoja. Englantilainen hätääntyi, hyppäsi ulos koneesta ja huusi: "God, save me!" Hän putosi heinäsuovaan ja jäi henkiin. Suomalainen huomasi että olipas hyvä juttu, hyppäsi hänkin huutaen "God, save me!" ja putosi toiseen heinäsuovaan. Venäläinen ajatteli myös noudattaa esimerkkiä, mutta huusikin vahingossa "God, shave me!" - ja putosi parturiliikkeeseen.

[myyrä]

Mies kysyi piispa Väinö Malmivaaralta että eikö se oo synti kun polttaa tupakkaa johon VM että olishan se jos polttais huonoa merkkiä.

terv. nimimerkki tupakanpolton lopettamista harkitseva.

[Pirska]

Pena kirjoitti toisessa ketjussa:"Eikö Urkiltakin lipsahtanut: - Jos sattuisin kuolemaan..."

Siitäpä tulikin mieleeni vitsi, jota kerrottiin silloin, kun Urkki oli vielä presidenttinä. Pikkupojalta kysyttiin, mikä hänestä tulee isona. Poika vastasi, että presidentti. Kysyjä totesi, että ei sinusta voi tulla presidenttiä, koska meillähän on jo presidentti.

[Pyryharakka]

Tämä ei kyllä ole vitsi, vaan tämä on jonkun onnettoman koepaperista silloin Kekkosen aikaan.

Yhteiskuntaopin kokeessa oli kysytty, presidentinvaaleista. Siihen oli joku oppilas vastannut:
Joka kuudes vuosi valitaan Kekkonen presidentiksi.

Eikä silloin vastaus väärin ollutkaan.