Körttifoorumi
Keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: Jaakkoopuukkoo - 02.12.05 - klo:00:56
-
Teekkari, fyysikko ja matemaatikko yöpyivät kerran hotellissa. Yllättäin kaikkien sängyt syttyivät palamaan. Ensin syttyi teekkarin sänky. Teekkari heräsi, haki käytävältä sammuttimen, sammutti tulen ja meni tyytyväisenä jatkamaan unia. Seuraavaksi heräsi fyysikko. Tämä juoksi vessaan, täytti mukin vedellä ja pikaisten laskelmien jälkeen viskasi tuon mukillisen täsmälleen oikeaan pisteeseen ja palo sammui. Fyysikko asettui tyytyväisenä uudelleen yöpuulle. Lopulta heräsi myös matemaatikko. Havaittuaan tilanteen hänkin juoksi vessaan ja täytti mukin vedellä. Sitten hän sytytti tulitikun ja työnsi sen mukiin, jolloin se sammui. "Ratkaisu on olemassa ja se on yksikäsitteinen", hän totesi ja palasi sänkyyn.
-
mikä on pahempaa kuin ajaa vauvan yli?
Peruuttaa ja tarkistaa osuiko >_<
-
Gandalf, Prinsessa Ruusunen ja Notre Damen kellonsoittaja jutteli toisilleen. Gandalf sanoi:-Minä olen varmasti maailman viisain ihminen. Prinsessa Ruusunen sanoi:-Minä olen varmasti maailman kaunein ihminen.Viimeiseksi kellonsoittaja sanoi:-Minä olen varmasti maailman rumin ihminen. Todistaakseen sanansa, he kaikki päättivät mennä tietäjän puheille.
Ensimmäisenä meni Gandalf. Kun hän tuli pois, sanoi hän ylpeänä: - Niin, minähän sanoin, että olen maailman viisain.
Seuraavaksi meni Ruusunen, kun hän palasi, sanoi hänkin ylpeänä: - Niin,
minähän sanoin, että olen maailman kaunein.
Lopuksi kellonsoittaja meni tietäjän puheille. Kun hän palasi, hän
huusi: - KUKA VITTU ON HJALLIS HARKIMO!
-
Matemaatikko, insinööri ja humanisti kilpailivat siitä kuka pystyy rakentamaan isoimman aidan eläimille. Humanisti aloitti. Hän rakensi aitaelementeistä sattumanvaraisen aitauksen. Insinööri suoritti tarkat laskutoimitukset ja teki siitä sellaisen, että sen pinta-ala oli mahdollisimman suuri. Viimeisenä matemaatikko rakensi todella pienen neliön, hyppäsi itse sen keskelle ja sanoi: - Määrittelen itseni aitauksen ulkopuolelle.
-
Suomalainen ja ruotsalainen olivat keskellä savannia ja yhtäkkiä nälkäinen leijona tuli heitä vastaan. Ruotsalaiselle tuli hätä, mutta suomalainen ryhtyi tyynesti laittamaan lenkkareita jalkaansa. Ruotsalainen päivittelemään: "Leijona juoksee nopeammin kuin sinä, et sinä pääse sitä juoksemalla karkuun!"
Suomalainen vastasi: "Ei minun tarvitsekaan olla leijonaa nopeampi, riittää kun olen nopeampi kuin sinä...!" :lol:
(muistaakseni jostakin lukion enkun kirjasta...kai...)
Ja Kristianille kiitoksia älyttömän hyvästä vitsistä, tuo lähtee eteenpäin, kunhan taas keskiikkona menen opintojen pariin Kuopioon. Hitsi, kun ei ole enää lukiossa, tuo olisi ollut loistojuttu meidän matiikan opettajalle. Se oli niin innostunut kaiken määrittelemisestä... :roll:
-
Ruotsalainen, juutalainen ja hindu menivät majataloon, mutta heidät sijoitettiin talliin nukkumaan, koska majatalo oli täynnä. Yöllä talon isäntä heräsi, kun oveen koputettiin. Siellä oli hindu, joka sanoi: "En voi nukkua lehmän kanssa, lehmä on pyhä eläin." Hindu lähti pois, ja isäntä meni takaisin nukkumaan. Kohta oveen koputettiin. Siellä oli juutalainen, joka sanoi: "En voi nukkua sian kanssa, sika on saastainen eläin." Juutalainen lähti pois, ja isäntä meni takaisin nukkumaan. Pian oveen koputettiin taas ja isäntä meni avaamaan. Siellä oli sika ja lehmä.
-
Hevosmies
eräs hurskas hevosenomistaja lupasi hevosensa toiselle vielä hurskaammalle miehelle, mikäli hän rukoilee isämeidän rukouksen niin, ettei ajattele muuta siinä rukouksen aikana. Toinen aloitti, ,mutta hetken rukoiltuaan hän kysyi: "Tuleeko valjaat mukana ? "
-
Romanimies myi hevosta:
"Osta tästä hyvä hevonen, seitsemän vuotta vanha, ollu samassa talossa kymmenen vuotta, alamäet juoksee ja ylämäet istuu aisalla"
Romanimies myi toista hevosta:
"osta tästä tamma, tän emäkin oli tamma"
-
Länsi-saksalainen ja Itä-saksalainen poika huutelivat toisilleen Berliininmuurin yli.
Länsi-saksalainen huusi: "Meilläpä on banaaneja!",
Itä-saksalainen vastasi: "Meilläpä on sosialismi!"
Länsi-saksalainen tähän: "Kohta on meilläkin sosialismi!", johon sitten Itä-saksalainen huusi: "Niin, sitten ei teilläkään ole banaaneja!"
-
Naisten matematiikkaa:
Jos jakaa, ei saa kertoa.
-
mitä on logiikka?
minä kerron: jos mies omistaa ruohonleikkurin, hän todennäköisesti omistaa myös nurmikon. Siitä voi päätellä että hänellä on omakotitalo. Jos on omakotitalo, on tod näk myös vaimo sekä lapsia. Tästä seuraa loogisesti että kyseinen mies on hetero, eikö vain.
Eli jos mies ei omista ruohonleikkuria, hän on homo.
(joo tosi hauskaa eiksje.)
-
Sä jätit Schumaherin pojat pois siitä. *murr* Se on paljon parempi niin.
Ja ainiinjoo.
Mikä on punainen ja menee ylös alas?
Pulkka hississä.
*repeää*
Jänis meni kauppaan ja kysyi, onko porkkanoita. Kauppias vastasi: ei ole.
Jänis meni kauppaan ja kysyi, onko porkkanoita. Kauppias vastasi: ei ole.
Jänis meni kauppaan ja kysyi, onko porkkanoita. Kauppias vastasi: ei ole.
Jänis sanoi: Ei se mitään, minun isällänikin on pipo.
-
Sä jätit Schumaherin pojat pois siitä. *murr* Se on paljon parempi niin.
joo kun en jaksanu kirjottaa...siis alunperin tossa oli Keke Rosbergin ja Michael ja Ralf Schumacherin keskustelu jonka lopputulos oli että R on homo. näin.
-
Kuka oli maailman ensimmäinen rannikkojääkäri?
- Mooses - makasi kaislikossa ja itki.
-
Kuinka monta Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia."
-
kaksi vauvaa keskusteli synnärillä
-oletko sä tyttö vai poika?
-en tiedä, vastasi toinen
-mä olen tyttö sanoi kysyjä vauva
-mistäs tiedät?
-No kato, vauva sanoi ja nosti peittoaan;
mulla on vaalenpunaiset sukat!
-
ai niin ja sitte on nää perinteiset
mies näki toisen miehen itkevän puiston penkillä hän halusi lohdutta ja kysyi :
Onko veli uskossa?
Itkevä mies vastasi :
ei kun mä olen muuten vaan surullinen :lol:
-
Suomalainen ja turisti juttelevat:
Turisti: "Onko Suomessa aina näin paljon sääskiä?"
Suomalainen: "Ei, vain järvien lähellä. Mutta niitä on 60 000."
-
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!
-
Heh... minäkin sain tuon sähköpostissa...eikös me savolaiset olla kieroja... :wink:
-
Mä olen tuon saanut kanssa sähköpostiin, mutta siinä versiossa ei oltu savolaisista kuultukaan, ihan tavallinen, melkein kirjakielinen versio oli :)
-
sen mäkin oon kuullu ja se ilmestyi tässä vähän aikaa sitten jostain meijän jääkaapin oveen ._. kannattais varmaa kiinnittää enemmän huomiota siihen mitä mun ympärillä tapahtuu!
-
Aihe: Oikeiston ja vasemmiston ero
Nyt kun presidentinvaalien tulos on selvillä, minä olen jäänyt hivenen pohtimaan äänestämisen jälkeen, kuten varmaan moni muukin, että mitä eroa mahtaa nykypäivänä enää olla vasemmiston ja oikeiston välillä? Sitten kuulin tämän opettavaisen tarinan joka selkeytti asiaa.
"Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa.
Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.
Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.
Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".
Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.
Ja kas siinä, hyvät ystävät, näemme eron oikeiston ja vasemmiston välillä..."
-
Miehen ja hänen hauvelinsa keskustelu kävi tähän tapaan:
- Tuo tossu!
- Hau!
(Hetken kuluttua)
- Tussu! Hyvä poika!
- Hau, hau!
........................................................................................... :wink: ...........................................................................................
-
Kuulin palijo Michael Jackson -vitsejä tänään mutta se asiallisuus on vähän niin ja näin...
Mutta. Mitä eroa on joulupukilla ja basistilla?
...Joulupukilla on lahjoja.
-
Miksi Otto pitää lyhythameisista koulutytöistä?
-koska Otto on lonkero
-
Nää on käynyt aika huonoiks.
-
Nää on käynyt aika huonoiks.
Niinkö? No sittenhän minäkin voin kertoa yhden:
Poliisi jututti kilpikonnaa joka oli pahoinpidelty. Etanajengin tekosia.
-Voitko kuvailla heitä? kysyi poliisi.
-Tuskin, sanoi kilpikonna.
-Kaikki tapahtui niin nopeasti.
-
Onkos tämä enemmän Liisalle mieleen?
Blondi tietovisassa
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat
vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa
"hylkeiden (=merikoirat) saari"
-
Piäni intiaani poika oli kuullu, notta heimon päällikkö antaa vastasyntyneelle tenavalle aina nimen. Poika meni ariistellen päällikön tiipiile ja kysyi päällikkölta;" kuinka te keksittä vastasyntynehelle nimen?" Päällikkö:" UGH! Kun minä katsoa tuuliselle preerialle, lapsen nimeksi tulla Taipuva Heinä. UGH! Kun minä katsoa taivahalle ja nährä haukka, tulla lapsen nimeksi Liitävä Haukka. Suuri luanto antaa nimet mulle. UGH! Mutta miksi sinä Kuseksiva Koira haluta tiätää? :oops:
-
Mitkä palkinnot jaetaan Ruotsissa joka vuosi aloitteleville verkkopelaajille?
-N00belit.
ps. "myyräpartio sinulta puuttuu, ja sen mukana kaikki" :)
-
Wanaha körtti äijä oli istumassa kirkon penkillä. Kymysys: Kuinka wanaha körtti äijä oli :?: (En minä) :roll:
-
Nobel-kirjailija F.E. Sillanpää oli päiväkävelyllä töölöläisessä puistossa lapsenlapsensa kanssa. Vanha tuttava tuli vastaan ja kysyi, mitä kuuluu?
- Täällä minä vaan Taatana elelen.
............................................................................................. 8) ......................................................................................
-
-Haluakko kuulla sekuntivitsin?
-No?
-Semenijo.
-
Lyhin työmatka: tuumasta toimeen.
-
Vastaus: No, soli, eiku OLI ISTUMAS KIRKON PENKIS. :lol:
-
kertokaa parempia vitsejä
-
miksi alttoviulisti välttää pankkiautomaatteja?
-siellä lukee solo (hihi)
Yhtäläisyys alttoviulistin sormen ja salaman välillä?
-kumpikaan ei iske kahta kertaa samaan paikkaan (hahehi)
-
kertokaa parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
parempia vitsejä
...anteeksi...
-
Viikonlopun iltalehdessä oli Kaislalla taas oivaa pakinaa. Poliittinen huumori ja sanojenvääntely on taitolajeja, ja niitten yhdistelmä nyt varsinkin. Aijai.
Miliisi pidätti valkovenäläisen oppositiomielenosoittajan.
- On mullakin oikeuteni, puolustautui mielenosoittaja.
- Lukasenko mä sulle sun oikeudet, tuiskahti miliisi.
-
Kuuskytluvulla vanha Mosse käynnistyi: - NikitanikitanikitaHrrrrrustsev!
-
Kuiviksella sisään:
Mitä Jeesus sanoi muutettuaan veden viiniksi?
- se on käytetty!
-
Sama heppu käveli opetuslastensa kanssa eläinmuseossa, kun vastaan tuli hurjan näköinen leijona. Pelko valtasi Pietarin & co, mutta iso J sanoi: Se on täytetty!
Hmph. Olipas huono.
-
Mitä Simo Korkalainen sanoi kun kiipesi Tahkolle?
Hyvä mäki!
(Siis oikeesti, toi on niin huono vitsi että se oli pakko laittaa tänne, mulle tuo kerrottiin aikanaan kun Ilkka Mattila oli vastaavassa hommassa...)
-
Mitäs peikot pistävät aamulla kainaloon?
-troll-onia
-
Muistinvaraisesti:
Heli Laaksonen: Avioehtosopimus
1) Jos mies lähte, mää pidä kaikk'.
2) Jos mää lähe, mää ota miehe mukka.
........................................................................................................................ :D
-
Kaksi hianoa fröökynää osuu samahan paikallis liniurihin. "Voi mikä ihana tuaksu sinulla!" "Se on Chanelia, ostin jouluna Pariisista, maksoi 400 euroa. Mutta mikä on sinun hajuvetesi? "Tämän tuoksun löysin viime kesänä Milanosta. maksoi 500 euroa."
Viäreesellä penkillä istunu mökinakka painoo pysäkki nappia, keräs kimpsunsa ja kampsunsa, prrrrr!: "Tämä tuaksu tuli keräkaalista, maksoo Sivas euron ja viiskummentä centtiä kilo."
-
- Onko junan takana tilloo?
- Oon, mutta ei ole vaunuja.
-
- Onko junan takana tilloo?
- Oon, mutta ei ole vaunuja.
**********************
Turkulainen meni Nissan-autokauppaan, ja sielläpä sitten
myyjä alkoi esittelemään mallistoa:
" Tämä tässä on sitten Sunny": sanoi myyjä. .
" Jaa, onks tää sitten mun ny": kysyi turkulainen.
***********************
ja toinen turkulaisvitsi
"Pölypunkei voiran torju suihkeil.
Täsä on kyl pikkanen ropleemi et
kummottis simmose punki saa kii
ja truutattu sil suuhun. Nee on
tavallise vikkeli ja piäni elukoi."
-
Tiettyjä ihmisryhmiä pilkkaavat vitsit ovat tunnetusti aina hauskoja. Siispä:
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä.
-
Voisihan tuosta olla tällainenkin versio:
- Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Sieltä katsoen itämailta ei löytynyt kolmea viisasta miestä.
Ovelin kuulemani skandinaavisia kansoja vertaileva juttu, josta paikalla olleet ruotsalaiset eivät osanneet loukkaantua eivätkä ottaa oikein kehuinakaan menee näin:
Norjalainen tuli Taivaan portille ja Pietari raotti ovea ja päästi sisälle. Tanskalainen tuli myös, Pietari laski hänetkin portin raosta. Suomalainen pääsi samalla tapaa vaivihkaa sisälle. He olivat vielä siinä portin pielessä, kun molemmat puoliskot leväytettiin selkoselälleen ja tuhatpäinen enkelikuoro viritti ylistysvirren. Portista saapui ruotsalainen.
- Miksi hänet otettiin noin komeasti vastaan? kyselivät äsken saapuneet.
- Ruotsalaisia tulee tänne sen verran harvoin, että se on aina merkkitapaus, selitti Pietari.
-
Pohjoismaiden ulkoministerit olivat menossa Kööpenhaminasta YK:n yleiskokoukseen pienkoneella. Englannin kohdalla koneen nokka kääntyi huolestuttavasti alaspäin. Kapteeni sanoo, että pienkone ei kestä New Yorkiin, jollei yksi ulkoministereistä hyppää pois koneesa. Tanskalainen ilmoittautuu vapaaehtoiseksi ja hyppää koneesta.
Nyt ollaan jo puolessavälissä matkaa ja taas kone kääntyy alaspäin ja kapteeni pyytää yhtä ulkoministereistä hyppäämään pois. Norjalainen lähtee, kun suomalainen ja ruotsalainen tuijottavat häntä syyttävästi.
Nyt näkyy jo New York, mutta jotain on tehtävä, kun kone kääntyy taas alaspäin. Ja kapteeni pyytää yhtä ulkoministeri hyppäämään. Suomalainen ja ruotsalainen ulkoministeri kävelevät toisiaan tuijottaen koneen käytävää pitkin kohti oviaukkoa. Juuri ennen oviaukkoa suomalainen tarttuu ruotsalaista niskasta ja heittää tämän ulos ovesta ja huutaa: Long live nordic cooperation.
-
Yo-kirjoitusten kirkkohistorian vastauksia:
Pietismi vaatii pappien naimattomuutta. Myös itsekidutus kuuluu pietismin ohjelmaan.
Kun jesuiitat saivat jonkun luopumaan protestanttisuudesta, uhri kiireen kaupalla poltettiin, ettei hän vain uudelleen joutunut väärän opin valtaan.
Sisälähetys vastustaa orjuutta ja leskien polttamista.
Kirkolliskokouksen tehtävänä on ennen kaikkea ehdottaa muutoksia kirkolliskokouksen päätöksiin.
-
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä.
No mutta, idästähän ne tulikin.
-
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä.
No mutta, idästähän ne tulikin.
Voi olla, muttei Michel Tournierin mukaan. Kannatta lukea "Kolmen
kuninkaan kumarrus".
-
Laihialaisukko neuvoo poikaansa:
"Kun otat vaimon, elä ota kaunista, sillä kauneus katoaa.
Ota ruma sillä rumuus lisääntyy."
:wink:
-
Edesmenneen pilapiirtäjä Karin ehdotus sienien käsittelyyn:
Sienet ryöpätään, karstataan, hakataan, kaltataan ja heitetään pellolle.
-
Edesmenneen pilapiirtäjä Karin ehdotus sienien käsittelyyn:
Sienet ryöpätään, karstataan, hakataan, kaltataan ja heitetään pellolle.
Toinen ulkopoliittinen vitsi. Pohjoismaiset ministerit olivat vierailemassa Venäjällä. Ajettiin kovaa vauhtia troikalla pitkin talvista. Siperiaa. Pian troikan kuului susien ulvontaa. Venäläinen tarttui ruotsalaiseen ja heitti hänet susien ruoaksi. Taas mentiin ja sudet lähestyivät. Venäläinen tarttui tanskalaiseen ja heitti hänen susien ruoaksi. Ei kuulunut enää susien ulvontaa, mutta venäläinen heitti vielä pois norjalaisen. Suomalainen tiedusteli, että miksi venäläinen näin teki. Vastaus tuli nopeasti: Da. Njo meillä on vain jyksi pullo vodkaa.
-
Tapahtui Irlannissa: Mies meni kauppaan ja kysyi olisiko sanomalehteä.
Myyjä tarkensi että tämänpäiväistäkö vai eilistä. Mies sanoi haluavansa tämän päivän lehden.
" Sitten on parasta että tulette huomenna uudestaan," sanoi myyjä. :roll:
-
Niinpä! Englannissa kerrotaan irlantilaisvitseinä samoja, joita Ruotsissa norjalaisvitseinä. Espanjassa ne on varmaankin portugalilaisvitsejä.
Koomikko sanoi yleisölleen: -Seuraava kaskuni saattaa loukata joitakin, joten kysyn ensin, onko yleisön joukossa ... -laisia? Vai oliko kysymykseni liian vaikea?
-
Ei varsinainen vitsi, mutta naureskelin kyllä kun luin... C.S:Lewis kirjassaan Kärsimyksen ongelma, tylsistyneenä ihmisten tyhmiin kysymyksiin aiheen tiimoilta, ehdottaa seuraavaa: Jos joku kysyy, Mahtuvatko kaikki hyttysetkin taivaaseen? Vastaus voisi olla vaikkapa: Tilaa säästyy vaikkapa hyttysten taivaan ja ihmisten helvetin yhdistämisellä!
-
Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida
>kotioloissa.
>
>
>Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
>Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä
>syödä
>veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä
>vieressä
>istuvan
>toverisi syliin.
>
>Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
>Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista
>heikkolaatuisia ja
>tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden
>ulkopuolella
>vilkaisisikaan.
>
>Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
>Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti
>ensimmaisenä
>lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko
>varjossa
>jalka
>suorana.
>
>Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
>Työnnä aamusta iltaan kottikärryllista sateenvarjoja paikallisilla
>viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene
>jälkeenpäin
>kulmakapakkaan valehtelemaan.
>
>Mökkiloma:
>Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa
>suoraan
>purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta
>kutinapulveria ja
>raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71
>Kodin
>kuvalehti.
>
>Saunailta:
>Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen
>huoneeseen. Kukin
>vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta
>Koskenkorvaa.
>Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
>
>Kalastusreissu:
>Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä
>kivikossa.
>Pistele
>sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena,
>väsyneenä
>ja
>nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
>
>Purjehdussimulaattori:
>Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen)
>kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku
>kylmälle.
>Laita
>valot pois ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin
>että vesi
>taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi
>mustelmille.
>Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 100-1000 markan seteleitä
>(veneen
>koosta
>riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja
>laittaa
>käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi
>auki.
>
>Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan
>hyvinä
>aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin !!!
HYMYILEVÄÄ POSTIA.
http://www.kotinet.com/jorma.hanhela/hymy/hymynaama.htm
-
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen supikoira käveli metsässä. Äkkiä kaikki jäivät kiinni yhdestä jalastaan metsästäjän ansaan.
Suomalainen keksi että: "Hei kaverit! Purkaa jalkanne poikki niin pääsette irti." Suomalainen puri jalkansa poikki ja pääsi pois. Samoin teki norjalainen ja se hyppeli iloisesti suomalaisen viereen ja yhdessä ne sitten huusivat ruotsalaiselle: "Pure jalkasi poikki niin pääset irti!"
Ruotsalainen supikoira huusi takaisin: "Oon purru jo kolme jalkaa enkä oon päässy vielä mihinkään!!"
-
Mies miehelle:
- Eukko ei ole puhunut minulle mitään moneen viikkoon, ja nyt mietin, että otanko eron.
-Ajattele nyt asiaa vielä kerran, tuollaisia naisia on harvassa.
-
Fyysikko poliisin ratsassa: "hiukkasen kiihdytin"
-
Körtti, joka ajeloo vanahalla pakettiautolla. Van hurskas?
-
Mikä on Jeesuksen aasin nimi?
Halle.
Korjaus: Ei se ollutkaan kun Hoosi.
-
Miksi Darth Vader hankki silmälasit?
- Hän ei nähnyt Lukea
-
Miksei Hollywoodissa ole mansikoita?
John Wayne.
Miksei niitä kasva lisää?
Sylvester Stallone.
Mihin viimeinenkin katosi?
Christine Nielsen.
-
Iso vihainen humalainen mies menee bussipysäkille jossa on ihmisiä ja kysyy eräältä mieheltä änkyttäen -Sa-anos pa-paljon ke-kello o-on tai minä humautan! Mies katselee vaiti humalaista mutta ei vastaa jolloin humalainen mottaa sitten miestä.Kun riitapukari on poistunut niin muut paikalla olijat ovat ihmeissään ja eräs kysyy -Miksi et vastannut? johon tämä mies sanoo E-en u-uska-ka-kaltanut. :-?
-
Moni on varmaan kuullut sanottavan että naiset vaativat sekä aikaa että rahaa. Todetaan siis:
nainen = aika * raha
Sanotaan myös että aika on rahaa, joten:
nainen = raha * raha
Toisin sanoen:
nainen = raha²
Usein kuultu sanonta on että raha on kaiken pahan alku ja juuri:
raha = sqrt(paha)
Korotetaan lauseke toiseen potenssiin:
raha² = paha
Siispä:
nainen = raha² ja raha² = paha
Voidaan siis todeta että
nainen = paha
MOT
Pahoitteluni etukäteen palstan naispuolisille lukijoille/kirjoittajille Nyt saa sitten vastavuoroisesti kommentoida miehisiä putkiaivoja
-
Behavioristi tapaa kaverinsa: "Sinulle kuuluu hyvää, mitä minulle kuuluu?"
-
Muutamia tilanteeseen sopivia lauluja, joita voi hyräillä, jos sattuu sairastumaan lintuinfluenssaan:
Mummo kanasensa niitylle ajoi.
Miks leivo lennät Suomehen, miks et tällä kertaa lentäisi Ruotsihin?
Joutsenlaulu.
Kotkan poikii ilman siipii.
-
** Viesti poistettu
Mikko on hyvä ja rauhoittuu taas. Ei asiattomuuksia, ei laittomuuksia!
Liisa **
-
** Viesti poistettu
Mikko on hyvä ja rauhoittuu taas. Ei asiattomuuksia, ei laittomuuksia!
Liisa **
:lol: :lol: :lol:
Jostain syystä tämä nauratti eniten.
-
Jumala halusi lähteä kavereineen lomalle, ja mietti sitten tutussa seurassa, mikä olisi kiva lomakohde. Ensin hän ehdotti Beetlehemiä, mutta Maria vastasi: "Ei mennä sinne, viimeksi kun kävin niin kaikki majapaikat oli ihan ylibuukattuja ja mä jouduin talliin!".
Okei, ei siis Beetlehemiin, Jumala päätti ja ehdotti seuraavaksi Golgataa, kun siellä olis nähtävyyksiä. Jeesus heti sitten säntäsi sanomaan: "Ei sinne hei, mulle kävi tosi ohrasesti siellä viime kerralla!"
Jumala alkoi jo turhautua, ja ehdotti sitten lopulta Roomaa ja Vatikaania, kun siellä on se paavikin ja niin edelleen. Pyhä Henki alkoi hyppiä riemastuneena tasajalkaa ja huusi: "Joo, sinne, sinne! Siellä mä en oo vielä koskaan käynytkään!"
-
tämä kävi oikeasti
"me mennään esiintymään sinne, mikäs se nyt oli? kuulovammaisten kerho... ei, ei se se ollut.... no kehitysvammaisten kerho! ei, ei se sekään ollut... joo, nyt mä keksin, dementikkojen kerho!"
pistää miettimään kuuluiko kyseinen henkilö samaiseen kerhoon :D
-
** Viesti poistettu
Mikko on hyvä ja rauhoittuu taas. Ei asiattomuuksia, ei laittomuuksia!
Liisa **
Mhh. Se oli kyllä vitsi eikä tarkoitettu kenenkään tosissaan ottavan, vahvasti epäilin ettei tällä foorumilla ainakaan kukaan olisi tosissaan ottanut...
-
Veljekset Turusta ovat matkanneet etelään.
Ensimmäisenä aamuna:
Mennäänkö rannal? - Mennä vaan.
Olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän.
Illalla hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa.
Toisena aamuna:
Mennäänkö rannal?
- Mennä vaan mut ei maata selällään.
Olivat rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän.
Illalla hotelliin ja rasvailivat toistensa palaneita selkiä.
Kolmantena aamuna:
Mennäänkö rannal?- Ei mennä, mennää baariin.
Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat tyylikkään
vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on?
- Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen
ollut kuussa.
Johon vastasivat:
- Me ollaan Matti ja Teppo Turuust ja me ollaan oltu auringos
-
Savolaisvitsejä ei täällä taida liiemmälti ollakaan, niin pistetäänpäs joku...
1.
Savolainen oli Helsingissä ja hotellissa oli punainen nappi, jossa luki, että riko lasi ja paina nappia. Savolainen teki työtä käskettyä. Pian tuli palokunta paikalle, mutta älyttyään tilanteen yksi palomies sanoi, että "Savossa noita hulluja kasvaa kylvämäti kyntämäti". Siihen savolainen, että "ei se mittään, mutta kun tiällä niitä tulloo nappia painamalla".
2.
Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: pakkopaeta.
3.
Turisti ihmetteli Savossa tienviitan ääressä ja kysyi viimein ohikulkijalta, että minne tästä on tuo kolme kilometriä, kun ei lue paikkaa. Savolainen vastasi, että "eiköhän tuo lie joka suuntaan".
4.
Tuo edellisen viestin vitsi on savolaisversionakin. Amerikkalainen kehui savolaiselle, että amerikkalaiset ovat käyneet kuussa. Savolainen vastasi, että "ei se mittään, mutta kun minun vävy on muanna koko päevän aaringossa".
5.
Turisti kysyi savolaiselta uimaan mennessään, että "yltääkö tuossa järvessä jalat pohjaan?". Siihen savolainen vastasi: No tottahan siinä jalat pohjaan ylttää, mutta sitä en tiiä, yltääkö piä pinnalle".
6.
Turisti kysyi savolaisukolta tietä: "Viekö tämä tie Iisalmeen?" Savolainen: "Kyllä viepi". Turisti jatkoi matkaansa, mutta Iisalmi ei vain tullut vastaan, niin kääntyi takaisin ja kysyi uudelleen samalta mieheltä tietä, kun eivät olleet löytäneet. Siihen ukko vastasi: "Kyllähän se Iisalameen etelleen viepi, mutta paremmin olisitta löötännä, kun toiseen suuntaan vaen olisitta ajaneet".
Että semmoista kieroilua! :wink:
-
Pappi kysyi pojalta rippikoulussa, mitä pitäisi tehdä, että saisi syntinsä anteeksi, johon poika vastasi, että syntiä :cry:
-
Vaimo valitti, kun mies oli mennyt viemään roskia eikä ollut sen jälkeen näkynyt, ja roskis on taas täynnä.
-
Kontusen Kalle oli nuoresta iästään huolimatta kova poika soittamaan haitaria. Taaskin istui rinki poikia Kallea kuuntelemassa. Vanha rovasti käveli ohi ja päivitteli:
- Voi voi tuota syntistä menoa. Et taida vielä edes Isä meitää osata?
- Vihelläpä vähän alkua, totes Kalle.
-
Tää nyt ei ole vitsi mut aika hauska sivusto: http://www.zefrank.com/youngmenowme/
-
An American, a Frenchman and a Finn go on a safari in Africa. They're walking
through some bushes, and suddenly they come across an elephant. How do they
react?
The American: "I wonder how much money I could get for those tusks..."
The Frenchman: "I wonder what kind of a love life this elephant has..."
The Finn: "I wonder what this elephant thinks about me..."
-
... ja saksalainen kirjoittaa teoksen: Lyhyt Johdanto Elefantologian Perusteisiin, osat 1-5.
-
Blondia pyydettiin kertomaan vitsi uudessa pätkätyössä.
Blondi sitten tunnusti harvinaisen rehellisesti että vitsit ovat vähissä.
-
Enkä kerro :-\
-
Älä nyt Hippis, voihan sitä olla joku fiksuvitsikin, jossa blondin viisaus yllättää, kuten Speden ohjelmissa oli aikoinaan.
Blondivitsejä on armaan satoja, mut yks hauskimmista minusta on:
Lääkäri sanoi blondille, et miten sä nyt jalkas sai katkaistua lehtiä haravoidessani.
Blondiini:
No kun sieltä ylemmiltä oksilta niitä.. :-\
-
Huomenta. Ei 'kommenttini' liittyny sitä edeltäneeseen viestiin mitenkään, eikä blondivitseihinkään.
Mutta en kerro nytkään.
-
Milloin kerrot? Kerro nyt!
-
Olipa kerran foorumi, jossa kaikki olivat joka asiasta samaa mieltä. (http://cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif)
Sarjassa valmiiksi nauretut vitsit.
-
Tämä on tosijuttu jonka eräs kaverini aikoinaan kertoi.
Kaverin (olkoon A) tyttärellä oli sulhasehdokas jonka myös isä halusi tavata. A:n ja pojan välille syntyi seuraava keskustelu.
A: taidat olla kalamiehiä?
Poika: ky-kyllähän minä, miten niin...?
A: no kun sinulla on uistin korvassa.
Mainittakoon, ettei A. pidä koruista miehillä.
-
Tämä on tosijuttu jonka eräs kaverini aikoinaan kertoi.
Kaverin (olkoon A) tyttärellä oli sulhasehdokas jonka myös isä halusi tavata. A:n ja pojan välille syntyi seuraava keskustelu.
A: taidat olla kalamiehiä?
Poika: ky-kyllähän minä, miten niin...?
A: no kun sinulla on uistin korvassa.
Mainittakoon, ettei A. pidä koruista miehillä.
En minäkää eikä ymmätääkseni tyttärenikään.
-
Milloin kerrot? Kerro nyt!
Okei, nyt kerron, paitsi et ei tämä ole vitsi vaan fakta:
Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
-
Istuin kevällä h-lääkärin vastaanoton odotushuoneessa. Eräässä lehdessä oli seuraava juttu. lienee vitsi.
Lasse Liemola oli pitkään vanhana poikana. Hänen tätinsä kiusotteli Lassea ystävien häissä:' Milloinka on sinun vuoros'
Tämä tietysti sapetti Lassea. Oli sitten ystävän hautajaiset, kaikki olivat seisallaan Sanaa kuuntelemassa.
Lasse silloin läimäytti kevyesti takapuoleen ja sanoi:' Oletko sinä seuraava?' Kiusottelu loppui tähän
-
Edellisestä vitsistä tuli mieleeni, kun muuan ukkomies kyseli poikamieheltä: "Milloin sinä otat itsellesi emännän?"
Tähän poikamies vastasi: "Sitten kun sinä saat omasi pysymään kotona."
-
Lasse Liemola antoi joskus televisiossa raittiuslupauksen: - Ei koskaan enää ... maanantaisin ... aamupäivisin ... luulisin.
-
Muistui tässä matoisia omenoita pureskellessa:
- Mikä voi olla kamalampaa kuin puraista omenaa ja nähdä puolikas mato?
- Ettei näe matoa ollenkaan. :003:
-
Matkustaja kysyi Kalakukon täpötäydessä vaunussa konduktööriltä, onko takana tilaa.
- On, mutta ei vaunua.
-
'Juoppojunassa' matkustaja kysyi toiselta: - Paljonko kello on?
Kaveri kaivoi taskustaan tulitikkuaskin, jiossa oli kolme tikkua, ja vastasi: - Torstai.
Kysyjä havahtui: - Minun piti jäädä sillä asemalla pois junasta.
-
Unkarin monista s-äänteistä tuli mieleeni seuraava vitsi:
Englantilainen, suomalainen ja venäläinen olivat lentokoneessa, joka alkoi yhtäkkiä piiputtaa. Koneessa ei ollut laskuvarjoja. Englantilainen hätääntyi, hyppäsi ulos koneesta ja huusi: "God, save me!" Hän putosi heinäsuovaan ja jäi henkiin. Suomalainen huomasi että olipas hyvä juttu, hyppäsi hänkin huutaen "God, save me!" ja putosi toiseen heinäsuovaan. Venäläinen ajatteli myös noudattaa esimerkkiä, mutta huusikin vahingossa "God, shave me!" - ja putosi parturiliikkeeseen.
-
Mies kysyi piispa Väinö Malmivaaralta että eikö se oo synti kun polttaa tupakkaa johon VM että olishan se jos polttais huonoa merkkiä.
terv. nimimerkki tupakanpolton lopettamista harkitseva.
-
Pena kirjoitti toisessa ketjussa:"Eikö Urkiltakin lipsahtanut: - Jos sattuisin kuolemaan..."
Siitäpä tulikin mieleeni vitsi, jota kerrottiin silloin, kun Urkki oli vielä presidenttinä. Pikkupojalta kysyttiin, mikä hänestä tulee isona. Poika vastasi, että presidentti. Kysyjä totesi, että ei sinusta voi tulla presidenttiä, koska meillähän on jo presidentti.
-
Tämä ei kyllä ole vitsi, vaan tämä on jonkun onnettoman koepaperista silloin Kekkosen aikaan.
Yhteiskuntaopin kokeessa oli kysytty, presidentinvaaleista. Siihen oli joku oppilas vastannut:
Joka kuudes vuosi valitaan Kekkonen presidentiksi.
Eikä silloin vastaus väärin ollutkaan.
-
Paavi Johannes XXIII:lta pieni poika kysyi, pitäisikö hänen tulla isona poliisiksi vai paaviksi. Paavi vastasi: - Rupea poliisiksi. Kuten näet, paaviksi pääsee kuka tahansa.
-
Kiitos taas aamu-hymyilytyksestä. Minä tykkään vitseistä, mutta unohdan ne heti. Vain pari tosituhmaa on jäänyt mieleeni, mutta ei niitä tohdi täällä...
-
Poikamiespappi sairastui. Kävi lääkärissä, sai reseptin ja meni apteekkiin. Apteekista lähdettyään tutki pappi saamaansa lääkettä ja sen kupeessa ollutta ohjetta. Hän lehati punaiseksi, kääntyi kannoillaan ja palasi apteekkiin.
- En minä mitenkään voi ottaa tätä lääkettä. Eikö teillä olisi mitään muuta tähän vaivaan.
Farmaseutti oli ihmeissään. Katsoi papin ojentamaa ohjetta ja huomasi siihen pujahtaneen kirjoitusvirheen:
Otetaan kolmasti päivässä, synnin jälkeen.
-
Burkha-ketjusta tuli mieleen äitini kertoma tarina sodan jälkeisestä pula-ajasta. Kaikesta oli puutetta, mm. kankaasta. Niinpä jopa vanhat jauhosäkit käytettiin. Vehnäjauhot olivat ennen vahvasta, hyvästä puuvillasta tehtyjä. Oli vain oma taiteenlajinsa saada niistä tekstit valkaistua. Kaikki eivät osanneet. Niinpä kerrottiin kylän vanhanpiian tehneen hameen, jonka etupuolella luki ekstra priima ja takapuolella Vaasan höyrymylly.
-
Burkha-ketjusta tuli mieleen äitini kertoma tarina sodan jälkeisestä pula-ajasta. Kaikesta oli puutetta, mm. kankaasta. Niinpä jopa vanhat jauhosäkit käytettiin. Vehnäjauhot olivat ennen vahvasta, hyvästä puuvillasta tehtyjä. Oli vain oma taiteenlajinsa saada niistä tekstit valkaistua. Kaikki eivät osanneet. Niinpä kerrottiin kylän vanhanpiian tehneen hameen, jonka etupuolella luki ekstra priima ja takapuolella Vaasan höyrymylly.
Haaa! Se on myös Pohjantähdessä. Edessä oli nisupussi-Mantalla Ekstra Priima ja takana Herkku Kranular.
-
Poikamiespappi sairastui. Kävi lääkärissä, sai reseptin ja meni apteekkiin. Apteekista lähdettyään tutki pappi saamaansa lääkettä ja sen kupeessa ollutta ohjetta. Hän lehati punaiseksi, kääntyi kannoillaan ja palasi apteekkiin.
- En minä mitenkään voi ottaa tätä lääkettä. Eikö teillä olisi mitään muuta tähän vaivaan.
Farmaseutti oli ihmeissään. Katsoi papin ojentamaa ohjetta ja huomasi siihen pujahtaneen kirjoitusvirheen:
Otetaan kolmasti päivässä, synnin jälkeen.
:repee: :repee: :repee: :repee: :repee: lähtee heti jakeluun
-
Ja tapahtui niin, että John F kuoli ja hän sai palkkioksi aviouskollisuudestaan vanhan plymouthin. Nikita S sai palkkioksi kuulakärki mossen. Molemmat sitten päiväilivät huonoa kilvoitteluaa. Yht' äkkiä Nikita S päästi römäkän narun. John F ihmetteli, mitenkä tämä tilanne noi naurattaa, molemmilla on asiat yhtä huonosti.
Nikita S sanoi:'kato Urho ajjaa mopolla.'
-
Nuan vaan Lapualta vitsikiriasta: Oli räätälimestari Iisakki Vallin 70-vuatisseurat. Rovasti Lumme puhui leikillisesti, miten tämä vanha mestari on elämänsä mittahan neulonu ympäri Suomea oleville ystäville körttivästejä, niin että hän tällä tavalla on teheny enemmän körttiläisiä kuin itse Vilhelmi Malmivaara. Seurain jälkeen istuttihin penkeissä ja pirettihin yllä kamarikeskustelua. Hermanni hiippaali paikaltaan rovasti Lumpeen lua ja tokaasi:
-Kyllä se oli turhaa puhetta! Kyllä Vilhelmi oli sentään Vilhelmi. Pitää siinä västis olla foorikin! - Sanoi ja käveli tuvasta ulos.
Hänelle, Vilhelmin pitkäaikaiselle rengille ei mahtunu leikkiajatuskaan, että joku olis paree ku Vilhelmi.
-
kun lukee oheista "suomennosta", niin väkisin naurattaa!
http://www.maxthon.com/win-europe/finnish/
kaikkivaltias selainta...
-
'Monikielinen tuke' on rautaa!
-
Nuan vaan Lapualta vitsikiriasta: Oli räätälimestari Iisakki Vallin 70-vuatisseurat. Rovasti Lumme puhui leikillisesti, miten tämä vanha mestari on elämänsä mittahan neulonu ympäri Suomea oleville ystäville körttivästejä, niin että hän tällä tavalla on teheny enemmän körttiläisiä kuin itse Vilhelmi Malmivaara. Seurain jälkeen istuttihin penkeissä ja pirettihin yllä kamarikeskustelua. Hermanni hiippaali paikaltaan rovasti Lumpeen lua ja tokaasi:
-Kyllä se oli turhaa puhetta! Kyllä Vilhelmi oli sentään Vilhelmi. Pitää siinä västis olla foorikin! - Sanoi ja käveli tuvasta ulos.
Hänelle, Vilhelmin pitkäaikaiselle rengille ei mahtunu leikkiajatuskaan, että joku olis paree ku Vilhelmi.
Tottahan tuo Hermanni puhui, sisältöä pitää olla esimerkiksi puheissa ja virsissä kuin myös vaikkapa lehdissä. Joskus pätevä ja näkemyksellinen sisältö lämmittää kuin vuori takissa. :kahvi:
-
Tänään kaupassa:
Minä (kun en pidä kardemummasta): Onko noissa reikämunkeissa kardemummaa?
Leipomon konsulentti: On ja noissa täytemunkeissa on soijajauhoa.
Minä: :017: :icon_question: :017:
Munkki jäi ostamatta.
-
Älä välitä jos et ymmärtänyt, en minäkään :repee:
Sen sijaan jos ymmärsit, niin selitä minulle.
-
Kopsasin tämän ystävältäsi saamasta sähköpostista:
Ystävyys
Naisystävykset käyvät joukolla syömässä silloin tällöin.
40-vuotiaina he päättivät mennä Oceans View ravintolaan. Siellä on komeat tiukkahousuiset miestarjoilijatjat ja niillä on upeat takamukset.
50-vuotiaina he suunnistivat samaan paikkaan koska siellä on hyvä ruoka ja fantastiset viinit.
60-vuotiaina taas samaan paikkaan koska siellä sai syödä rauhassa ja oli upea merimaisema.
70-vuotiaina valittiin edelleen Oceans View, pyörätuoliystävällinen , hissillä varustettu paikka.
80-vuotiaat leidit menivät Oceans Viewhun, sillä siellä he eivät olleet aiemmin käyneet.
...
Nostakaamme malja sille että he yhä muistivat olevansa ystäviä. :052: :052: :052:
-
Olipa kerran, muttei ole enää. Sen pituinen se.
-
Olipa kerran, muttei ole enää. Sen pituinen se.
Tästä tuli mieleeni lyhyin satu, minkä koskaan olen oppinut. Kirjoittajasta en tiedä. Joku koiranleuka kumminkin.
Olipa kerran prinsessa ja prinssi. Prinssillä oli... sen pituinen se.
-
Mikä on maailman lyhin työmatka? Tuumasta toimeen.
-
Kanalanhoitaja japaniksi? Kanakusitakanasi
Japanilainen mäkihyppääjä Etunoja Vinomono
-
Potta japaniksi: Mokomaki kusimuki.
Japanilainen kertoo nimensä nyrkkeilykaverilleen: Jokohama kumahuta jotakuta kolahuta.
-
Ryhmäseksi = kokosukunai
-
Kiinanmuurin rakennustyömaalta sai potkut kaksi miestä.
Huilailee ja linsailee
-
Nyt tiedän mistä minun jenkkakahvani tulevat! Kun olen suihkussa, käytän aina shamppoon lopun vartalon pesemiseen. Tänään kuitenkin tajusin vasta, että siinäon teksti: Lisää paksuutta ja voluumia. Paskat! Tästä eteenpäin suihkussa vain astianpesuainetta. Siinä lukee: Poistaa itsepintaisimman ja pinttyneimmänkin rasvan. :icon_lol:
-
Facebookissa oli, että;
- yks tupakki lyhentää elämääsi 5 minuuttia
- yks viinaryyppy lyhentää elämääsi noin 10 minuuttia
- yks koulupäivä lyhentää elämääsi noin seitsemän tuntia
-
Täälä pohojanmaalla on muumitkin körttejä. :003: http://www.hmkuvat.1g.fi/kuvat/PANU%20HEMMINGIN%20MAALAUKSIA/Surrealism/2031panuh.jpg/_smaller.jpg
Wanahas Karhunmäes on Panu Hemmingin tauluja näytillä. http://www.hmkuvat.1g.fi/kuvat/PANU+HEMMINGIN+MAALAUKSIA/Muut+%F6ljyv%E4rity%F6t/
-
Isä ajoi autoa ja poika istui vieressä. Isä käski pojan katsoa, onko oikealta tulossa autoa. Poika vakuutti, että autoa ei ole tulossa. Isä ajoi eteenpäin ja niinpä oikealta rysähti auto kylkeen. Isä kysyi pojalta, miksi tämä valehteli. "Itsehän sinä sanoit, että Lada ei ole auto", puolusteli poika.
-
Edellisestä tuli mieleeni saksan sanakirjasta löytämäni lause, kun tarkistin, mitä umsteigen tarkoittaa.
Er stieg auf einen Mercedes um eli hän vaihtoi autonsa Mersuun.
-
James Bondin tilaus snägärillä:
- Piirakka. Lihapiirakka.
(Niin huono, että nauratti älyttämästi kun kuulin :003: )
-
En kerro, mutta minä nauran juuri tämäntyyppisille kuin hippiäisen mainio James Bond.
Osaan sentään yhden. Pikku Kallelta meni saappaat väriin jalkoihin. Pirskales, ja m o l e m m a t !!!
-
Astrid Lindgren vei tuon logiikan lähes täydellisyyteen: He olivat kaksosia, molemmat, ja vieläpä keskenään.
-
Kerronpa kirkosta vitsin Perhe oli kirkossa ja kaikki meni hyvin oli saarna kerättiin kolehti ja niin pois päin. Kotona Isä sanoi Äitille "olis tuo saarna saanut olla parenpi" johon pikku-mies vastasi " eipä sitä markalla parenpaa saa". Joten kolehdin suuruus oli jäänyt mieleen
-
Kaksi miestä raapi tulitikkua. Ensimmäinen sai sen katki :109:
-
Kaksi miestä raapi tulitikkua. Ensimmäinen sai sen katki :109:
Markku, älä raavi päätäsi, saat tikkuja sormiisi. :-\
-
Saku sammakko kusi jo matkallaan, ahaa, ahaa...
-
Kuulutus junassa: "Kiinnittäkää turvavyöt, ohitamme Laihian aseman yhdellä raiteella."
-
Kuulutus junassa: - Juna lähti Tamperelta puoli tuntia myöhässä ja Toijalasta 45 minuuttia myöhässä. Saavumme Hämeenlinnaan tunnin myöhässä. Arvioitu saapumisaika Riihimäelle on puolitoista tuntia myöhässä. Helsinkiin tulemme sitten keväämmällä.
-
Kysymys: Miten neljä elefanttia mahtuu Pikku-Fiatiin?
Vastaus: Kaksi eteen ja kaksi taakse.
-
Opettaja ihmettelee, miksi Kalle oli keskiviikkona pois koulusta. "Koska meillä oli tulipalo", vastasi Kalle. "Teidän talohan paloi torstaina", väitti opettaja. "Niin mutta me kannoimme tavaroita ulos keskiviikkona", Kalle vastasi.
-
Opettaja ihmettelee, miksi Kalle oli keskiviikkona pois koulusta. "Koska meillä oli tulipalo", vastasi Kalle. "Teidän talohan paloi torstaina", väitti opettaja. "Niin mutta me kannoimme tavaroita ulos keskiviikkona", Kalle vastasi.
:icon_lol: olipa hyvä!
-
Metsänhoitajalla oli kirjoituspöydän laatikko aina lukossa ja hän kävi päivittäin laatikollaan. Toiset ihmettelivät, mitä ihmeen salaisuutta hän varjeli siinä laatikossa. Kun metsänhoitaja kuoli, työkaverit etsivät avaimet käsiinsä ja riensivät avaamaan salaisen laatikon. Siellä oli paperilappu, jossa luki: Mänty = pitkät neulaset, kuusi = lyhyet neulaset.
-
Siirrytään tässäkin osaan kaksi ja lukitaan tämä