Körttifoorumi
Keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: Pyryharakka - 09.04.20 - klo:22:44
-
Kirkkoherra käveli kylän raittia ja näki pienen pojanvesselin soittavan haitarilla.
- Kaikenlaisia renkutuksia taidan kyllä soittaa, vaan osaatko edes Isä meitää?
- Vihelläpä vähän alkua, poika tuumasi.
-
Rohkeasti vaan linkki auki. Hyvä pätkä Hirviniemeltä.
https://www.facebook.com/382600595166910/posts/2868404793253132/
-
Kyläpäällikkö Afrikan sademetsistä sattui pääsemään risteilylle Tyynelle valtamerelle. Hän istuutui laivan ravintolan illallispöytään ja hovimestari tuli paikalle tarjoten ruokalistaa.
Kyläpäällikkö sanoi: "Ei tahdo nähdä ruokalista, tuoka minulle matkustajaluettelo!"
-
Kyläpäällikkö Afrikan sademetsistä sattui pääsemään risteilylle Tyynelle valtamerelle.
Kun vitsi kerran vihjaa kannibalismiin, huomautan, että sitä lienee harjoitettu Tyynen valtameren alueella enemmän kuin Afrikassa.
-
Pena, et kai ala makuasioista kiistelemään???
-
Donin vitsi on hauska.
Onhan se tietysti niin, että ei saa mustalaisista, saamelaisista ja juutalaisista kertoa vitsejä.
-
Joo, tuntuu et naurettavimmat vitsit täytyy jättää väliin(itse sensuuri), ettei sorru aivan poskettomuuksiin.
Ehkä sit "taivaassa" voi kertoo kaikki vitsit ilman että ketään sorsii, edes Rikiä.
-
Arabi tapasi Aslakin yleisessä saunassa. Ollessaan vireisissä suihkuissa arabi totesi:
"Ai, sinutkin on ympärileikattu!"
Aslak: "Meillähpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
-
Kolme eteläafrikkalaista - kaksi valkoista ja musta - oli juuri tuomittu
vankilaan ja he olivat kuljetuksen ajan enimmäkseen hiljaa, kunnes toinen
valkoinen puhutteli toista:
"Mistä sinut tuomittiin?" Toinen valkoinen vastasi: "Tapoin mustan, sain
kaksi vuotta, mutta kun otetaan 'olosuhteet' huomioon, kotiudun varmasti
vuoden kuluttua. Entäs sinä?" "Minä tapoin koko perheellisen mustia,
sain viisi vuotta, mutta näissä olosuhteissa selviän varmasti kahdella tai
kolmella." Matka jatkui hiljaisuudessa, kunnes toinen valkoinen kysyi
mustalta: "Mitä sinä teit ja paljonko sait?", johon musta mies vastasi:
"Ajoin polkupyörää ilman etuvaloa, sain 20 vuotta, mutta kun otetaan
huomioon se, että oli keskipäivä, niin selviän ehkä kymmenellä."
Elämä on!
-
Pena, et kai ala makuasioista kiistelemään???
Kannibaali sanoi: "Paras ystävä on - nam - hyvä ystävä." Siinä sinulle makuasioita!
-
Oli hautajaiset, ja pappi oli juuri lopettanut siunauksen hautaan lasketun
avoimen haudan äärellä. Vainajan muistoa kunnioitettiin vielä hetken
hiljaisuudella, kun läheiseltä raviradalta kuului kovaääninen tiedotus:
"Luukut kiinni, lähtö hyväksytty!"
-
Näin keväällä niksi tai vinkki maajusseille:
Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan. Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tulivat poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!
-
Näin keväällä niksi tai vinkki maajusseille:
Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan. Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tulivat poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!
Näppärää..... hehehe... :icon_lol: :icon_lol:
-
Liikaa kohteliaisuutta
"Mitä Mimmi, etkö ole tyytyväinen uudessa palveluspaikassasi? Sanoithan siellä luvatun kohdella kuin omaa perheenjäsentä."
"Kohtelivat liiaksikin. Ensimmäisenä päivänä sain herralta muiskun ja rouvalta korvilleni."
Amerikan Matti 1.4.1910
***
Rippikoulussa
Pastori Williamson, joka on pitänyt rippikoulutytöille pitkän saarnan hyvästä paimenesta, joka antaa henkensä lammasten edestä, kysyy lopuksi:
"Jos te nyt kaikki olette lampaita, niin mikä minä olen sitten teidän keskellänne?"
Tyttö: "Pässi!"
Amerikan Matti 1.4.1910
***
Ed. Siponen
Parturi
Tukat leikataan ja parrat ajetaan liukkaasti.
Tezcuco St. Hancock, Mich.
Amerikan Matti 1.9.1917
-
WHO lta avun lopettanut tri Trump antaa koronavirukselle kyytiä:
https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000006485498.html
:027: :070: :068: :071: :067: :066: :040:
-
Lyhyin vitsi "TRUMP"
-
Tämä ei nyt ole varsinaisesti vitsi vaan tosi tarina "lapsen suusta", ennen minun ajanlaskuani. Veljeni, joka on syntynyt v. 1944, tässä on pikkupoikana.
Äiti istuu sisällä kuuntelemassa radiosta jumalanpalvelusta. Pertti juoksee ulkoleikeistä sisälle. "Onko tuo se aamutarhaus?" ja juoksee takisin pihalle.
-
Kerro veljellesi tarveiset. :039:
-
Kiitos! Pitääpä kertoa. :023:
-
Huhu jonka todenperäisyys ei ole taattu
puhelu
Trump Kuule Angela muut lähettelee miehiä kuuhun, mutta minä lähetän aurinkoon. Olen laskenut että ehtivät takaisin vielä uuden vaalikauteni aikana.
Kuule Trump raketti ja miehistö palavat auringon kuumuudessa poroksi eivätkä tule takaisin.
Ei hätää olen ratkaissut senkin ongelman. Lähetän raketin yöllä.
-
Katso vitsi !
Like the queen:
https://fi.pinterest.com/pin/803470389753700649/?nic_v1=1aG6Hqg%2BrdPnAPwSoawAuabxmXpMB%2FlNCf68rUe4f1kPNcmoCnC%2BA5oZ61dV%2FQQo%2FA
Best friends:
https://fi.pinterest.com/pin/343329171589358164/?nic_v1=1a9RetAKR33xHAxoK%2Bsrp%2BPPvXa7990sG7%2F6rqBcizy7mmiAlTy7816%2Fr6IAH8C9MS
-
Optimisti:
Mies putosi seitsemännen kerroksen ikkunalaudalta - kohti katua alas pudotessaan kolmannen kerroksen ikkunoiden kohdalla hän huudahti: "Kaikki on vielä hyvin."
-
Kaksi hiirtä kurkotteli hyvältä tuoksuvaa kermaa kirnun laidalla. Ahneina kumpikin mulskahti kermaan. Kumpikin yritti uida ja päästä pystyjytkkää kirnun seinämää ylös. Pessimisti toesi, ettei tämä kannata. Ei täältä mihinkään pääse. Se vajosi kirnun pohjalle ja hukkui.
Optimisti jatkoi yrittämistä, vaikka se tuntui toivottomalta. Lopulta optimistinkin jalat väsyivät. Se ei jaksanut enää liikuttaa jalkojaan mihinkää. Sen huomasi nököttävänsä voinokareen päällä.
-
Tämä on paras juttu!!!!!!
-
"Ne lupasivat minulle karitsan juhla-aterian", sangen sekulaaria elämää viettänyt manaili kavereilleen ensimmäisen kirkkokäyntinsä jälkeen, "mutta ei se kuulkaa ollut paistia nähnytkään, alkupalaksi sai yhden keksin ja viiniäkin tosi hintsusti. Kyllä niillä on oikeasti rahat lopussa!"
-
Viisas raha - lehti:
Vappuna Havis Amanda patsas eristettiin vaneriaitauksella.
Hän on 70+ ja altis tartunnoille.
***
Lääketieteellinen sensaatio Suomesta:
vasta-ainetta löytyi saunasta.
***
Metsästystä varten näkyy kehitetyn erityiset silmälasit.
Optikkoliikkeessä luki: erä silmälaseja edullisesti.
-
”Käytän silmälaseja vain näön vuoksi.”
-
Puoliso puhuu hirvistä niin että minua hirvittää. :icon_lol:
-
Viljelijä: ”Kylvin keväällä ja puin syksyllä.”
-
Viljelijä: ”Kylvin keväällä ja puin syksyllä.”
Hihi...hehe.... :icon_lol:
-
Facebookin karjalanmurre sivustolta:
Mummo män papi luo tunnustammaa vanhoi syntilöi. Hää män uuestaa ja uuestaa. Pappi ihmettel: "Siehä oot nää jo monnee kertaa saant anteeks." Mummo sano: "Ko niit o nii mukava muistella."
-
Facebookin karjalanmurre sivustolta:
Mummo män papi luo tunnustammaa vanhoi syntilöi. Hää män uuestaa ja uuestaa. Pappi ihmettel: "Siehä oot nää jo monnee kertaa saant anteeks." Mummo sano: "Ko niit o nii mukava muistella."
Tää oli hyvä, vois vaikka olla tottakin... huh... naurattaa niin, jotta meinasi henki salpautua. :icon_lol:
-
Minua hauskuuttaa lähes joka päivä IS:n Kamala luonto.
Tänäänkin ! https://www.is.fi/kamalaluonto/
Kyllä tuo karjalaismummo on ihan tosi ! :003:
-
Kamala luonto on yksi suosikeistani. Fingerpori on toinen. Olen monesti sanonut, että minulla on fingerporilaiset aivot. Se on mahdottoman hankalaa silloin, kun on jossain vakavassa tilaisuudessa, missä pitäisi osata käyttäytyä ja joku sanoo jotain sellaista, mistä aivoni luovat heti fingerporilaisen kuvan. :icon_rolleyes:
Tänään Hesarin Fingerporissa oli Heimo Vesalta tulostuspaperi loppunut. Arkkienkeli Mikael toi paperiarkkeja. :023:
-
Luin marketissa kyltin fingerporilaisittain: Peru napakasteet! Mietin, tarkoitetaanko lapsikasteita. :003:
-
Luokkakaverini kerran ihmetteli koulun ruokalistalta: kanari-sotto, varmaan jotain eksoottista Kanariansaarilta.
Isästäni oli hauska sieni tämä suo-muo-rakas.
-
Vanhinta, oma ikä vai vanhin rekisteröinyt nimimerkki?
Lapsella on muuten monta nimeä.
Benkku, Santtu-62, Töölöläinen, Lainahöyhenissä, Vanha lihava mies, ja kun nämä lasketaan yhteen, tulee Bengt Sandberg.
Ps. Paras nimimerkki on Lainahöyhenissä.
Olen Trollien Trolli.
-
Ole hyvä vaan :039:
-
Vanha töölöläinen trolli lainahöyhenissä? Foorumin kotitontuksi kelpaat mainiosti.
-
Vanhin on se Vanha Kehno, joka piilee meissä kaikissa.
Minä en ole rekisteröityneistä vanhin, tiedän ainakin kurkisuo ( 87 ). En vieläkään ole mieleltäni vanha, mutta ruumis on jo ' osansa saanut'.
Jatketaan Bengt ! :117:
-
Minulla on vasta keho-vaihe menossa. Ruumisaika tulee vuoren varmasti.
-
”Myytillinen tarina” teoksesta Iloitse kanssani:
Akka ompeli jotain. Oli sattunut neula putoamaan. Akka sanoi: ”Pirkko sen neulan vei?” Silloin kuului lattian alta: ”En minä ole sitä vienyt, se on tuossa lattian raossa.”
-
Hot Shots pätkän tekstisuomennoksesta lainattua:
Mitä masentunut norsu tekee?
-Kärsii.
-
Erään hauskan teoksen esipuheessa kerrotaan, että tekijät ovat saaneet kärsiä ja keksiä teosta laatiessaan ja nyt ne keksit ja kärsät on koottu näiden kansien väliin.
-
Sitten vielä toinen tänään löytynyt huvittava:
Aku Ankan taskukirjassa Aku katselee tietokoneen ruutua.
Me olemme tottuneet hakukoneeseen nimeltä google ja se on saanut puhekielessä muotoja kuukkeli yms.
Aku Ankan tietokoneen ruudulla kuitenkin luki: kääkle :icon_lol:
-
Nyt ee paljo naarata, sanoi savolaisukko, kun anoppi jäihin putosi.
-
- Mitä alokas tekee, jos kenraali putoaa jäihin?, kysyi kersantti.
- Seuraa katseella, herra kersantti.
-
Miksi sanotaan pientä kaunista naista? Mukiinmenevä
-
Suojärveläiset isännät Rysä ja Happo kävelevät erään maaseutukaupungin katua vilkkaasti keskustellen. Vastaan tulevat kaupungin kanta-asukkaat jäävät ihmettelemään ukkojen puhetta, osoittelevat heitä ja nimittelevät ryssiksi. Rysä lausuu nimittelyn kuultuaan: Emmö myö kaik ole Rysie. Tämä täs on Ignatei Happo. Kumppaniinsa kääntyen hän jatkaa ilostuneena: Katso, vai meijät tiälgi tundetah.
Kaasalainen-Repo (toim.) 1964, 13: Ilo pintaan vaik syän märkänis
-
:icon_biggrin: Meil ol kotona tuo kirja. En nyt muista, kuka meistä sisaruksista otti sen hyvään huomaansa, kun äidin jälkeen asuntoa tyhjennettiin.
Mie otin Siirtokarjalaisen tie -sarjan. Se olis mukavampi, jos siin ois aakkosellinen hakemisto.
-
Isäni oli asutusneuvojana Karjalan evakoille. Meille tuli puhelinkin sen vuoksi jo 40/50 lukujen vaihteessa. Aina soidessa siihen vastattiin, minäkin vuorostani, vaikka olin nuori. Yleensä soittaja oli evakko-isäntä. Jotenkin sen karjalaisen murteen muistan vieläkin.
En ole varma, että saiko isänikin "lahjuksena" po Siirtokarjalaisen tie-teoksen. Jos sitä on useita kirjoja, niin sitten ei.
-
Niitä on 4 paksua opusta. Musta selkämys, punaiset kannet (Karjalan värit), kullatut kirjaimet selässä ja kannessa.
Ne oli koottu alueittain, paikkakunnittain. Ideana, että siirtokarjalaiset löytäisivät uudesta asuinkunnastaan ja sen lähialueelta muita siirtokarjalaisia. Toimiihan se niikin, vaan isälläkin olisi ollut halu nähdä, minne ne entiset sortavalalaiset tutu olivat asettuneet.
-
Sain arvokkaan tiedon eli olin nähnyt sellaista, kun ei ole totta. Sellaista isoa teossarjaa ei meillä ollut. Isäni oli Kuusamon evakoita, joten hänellä oli korvat kuulolla siihenkin suuntaan. Isäni yhden veljen vaimo kirjoitti karjalaisten muistelukampanjaan selkeästi Kuusamoa koskevan aiheen pohjalta tarinansa, mutta se oli niin hyvä, että se painettiin "näinhän tapahtui" kaikille evakkoaipaleelleen joutuneille.
-
Tämän näin Iltasanomien sivuilla, oli niin hauska, jotta päätin lainata sen sieltä:
”Olimme 5-vuotiaan Villen kanssa kirkossa. Kolehti kerättiin Ambomaan köyhien auttamiseksi. Kolehdin kerääjien ilmestyessä pitkävartisten haavien kanssa, Ville kysyi kirkkaalla lapsen äänellä: ’Nuoko on niitä keppikerjäläisiä?’”
:icon_lol:
-
Kyllä se tekniikka vaan kehittyy huimaa vauhtia, nyt saadaan jo ufotkin valvontakameran kuviin.
Uusimman valvontakamerani asetuksista löytyy myös osio, jonka voi halutessaan rastittaa
käyttöön - nimittäin humanoidien havaitseminen.
Lunttasin googlesta, jotta mitähän ne humanoidit ovat.
Kas tässä:
Humanoidi tarkoittaa mitä tahansa olentoa, joka muistuttaa ruumiinrakenteeltaan ihmistä. Humanoidi voi olla esimerkiksi ihmisapina, robotti tai mytologinen olento. Yleensä termillä kuitenkin viitataan ihmisen muotoiseen avaruusolentoon.
No, jos jätetään leikki sikseen, niin tuossa kameran asetuksissa on oikeasti syntynyt tämä hupi siten, että joku google kääntäjä tai vastaava on kääntänyt kameran alunperin englanninkieliset asetukset suomeksi. Mutta kuten tiedämme, google ei ihan kaikkea käännä tarkasti. Oikeasti kyse lienee "human detection" - toiminnosta eli kameran voi asettaa siten, että se havaitsee vain ihmiset sen sijaan että nappaisi kuvan jokaisesta lentävästä harakasta tai kiipeilevästä oravasta. Tällöin pääsee vähemmällä kuvien tarkastelemisessa, kun turhia kuvia on vähemmän.
-
Oikein hyvä, kiitos tiedosta.
Kaariina lähti parempijalkaisena hillaan. Jäin kotomieheksi. Ruoho on vielä kosteata leikkaamiseen, joten kuljen 15 mm lenkkiavain kädessä ja kolistelen sillä rustingin metallisiin saranoihin. Tämä on sen verran rikastunut paikka, että nahkasta tehtyjä saranoita ei ole ovissa missään.
Lapsena näin paljon sellaisia nahkasaranaovia.
-
Tulee mieleen työpaikalta tosi juttu. Kaverini laati laitteiston hankintaspesifikaatiota (erittely) ja kirjoitti vaadittujen toimintaympäristöolosuhteiden lopuksi "and pink elephants". No se unohtui pyyhkiä pois ja lähti tarjouspyynnön mukana toimittajille. Yksikään toimittaja ei ollut onneksi huomaavinaan vaatimusta.
-
Tulee mieleen työpaikalta tosi juttu. Kaverini laati laitteiston hankintaspesifikaatiota (erittely) ja kirjoitti vaadittujen toimintaympäristöolosuhteiden lopuksi "and pink elephants". No se unohtui pyyhkiä pois ja lähti tarjouspyynnön mukana toimittajille. Yksikään toimittaja ei ollut onneksi huomaavinaan vaatimusta.
Hehe.. :icon_biggrin:
-
”Ovatko nuo niitä keppikerjäläisiä?” kysyi lapsi kirkossa, kun kolehtia kerättiin pitkävartisilla haaveilla.
-
Liikun ahkerasti Pinterestin ihmeellisessä maailmassa. Nyt haen kirjoja jotka olen lukenut. En ymmärrä miten tämän hoksasin.
Sanaleikki tyttönimestäni:
https://fi.pinterest.com/pin/458804280762235787/?nic_v1=1awqeuKLLerCtTrn84BFw4NM7sAMg6v%2BL9J%2Fs9Vn5cTl0qVo5Wy49HdDTFmwq5j29G
Teeri:
https://fi.pinterest.com/pin/467318898824437157/?nic_v1=1aFhQ7LHEY%2FJw50HPKUz9RvYk4lstK1s7aK9N%2BrNKwEY06jby%2F6qaokRwWljykPy7p
Kana:
https://fi.pinterest.com/pin/22095854399929937/?nic_v1=1a%2BVOWUrG%2B7PTiywnpGlw%2B5hMusoT%2BkyFLBQsBHX14eHlwZvr0Lks%2BLpqfQTU%2Bacgm
Ja näitä riittää ! Hakekaa itse lisää linkeistä. :003:
-
Poimin ite vielä tämän, kun on minusta hyvin hauska:
https://nensarjakuvat.wordpress.com/99-kissaa/
kuvia on 48 kpl
-
Foorumin siskoille:
https://fi.pinterest.com/pin/806496245764263525/?nic_v1=1aIkuuA57b2oFnAwtDTotD%2FrDpPFYyGUPIwp7cq5bIdDdX2aLHeJllRYOcK37QTeN%2B
Nukutaan rauhassa ! R-m :117:
-
Ajatus se on tämäkin:
https://fi.pinterest.com/pin/806496245764264157/?nic_v1=1aXPuKGSIK0UKzCNJygJx5OnsmhHeD0k9pop1S1odSM8kWzS5pCiaPeU7KoZi1UxXW
-
Tämä ei ole vitsi, mutta onhan hauska keksintö kumminkin.
Saan silmäpolilla injektioon mennessä päähäni kevyen myssyn. Olen jokusen niistä kymmenistä tuonut kotiin ja käyttänyt leivontamyssynä.
Nyt hoksin toisen tarpeellisen käyttötavan. Se on kätevä kokonsa ja reunassa olevan kuminauhan ansiosta hedelmävadin suojuksena banaanikärpäsiä vastaan. :023:
Täytyy keräillä niitä varastoon, jos vaikka muutakin käyttöä löytyisi.
-
Mikä on ero suomalaisen ja arabin välissä?
Arabi sanoo laa ilaaha illallaa,
suomalainen sanoo laa ilaaha aamulla.
-
Nice to meet You Thomas since long time !
Tämä ei ole vitsi, mutta onpa hauskaa !
R-m
-
Siunaustilaisuudessa leski meni miehensä arkun ääreen. Laski kukat ja lausui: "Lepää rauhassa, kunnes taas kohdataan." :039:
-
Sanomalehti Suomalainen 24.4.1890
Matkustaja kievarin isännälle: "Antakaa herran nimessä jotain syötävää noille kärpäsille, että tässä saisi olla niiltä rauhassa.
Kievarin isäntä: "Hyvin mielelläni, käskekää vaan niiden istua pöytään."
-
Vitsit ei ole vähissä. Ei niitä ole ollenkaan.
-
Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen kilpailivat siitä kenellä on paras isä.
– Norjalainen: ”Isäni on laulaja ja kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’vau julkkis'”.
– Ruotsalainen: ”Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla kaikki kumartaa ja sanoo ’arvon kuningas'”.
– Suomalainen: ”En oikein tiedä mikä isäni on mutta kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’herra Jumala.'”
-
Täähän ei tavallaan ole vitsi vaan faktaa, hupaisa se silti on.
Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?
– Keulaportti
-
Tuli tuosta edellisestä mieleen.
- Millä kelillä ei voi hiihtää?
- Sirkkelillä
-
Rimadonna = Rakennustyömaan laudankantaja nainen
-
Vanha vitsi on parempi kuin pussillinen uusia:
LIIAN MYÖHÄÄN
Professori: "Määräämme siis tutkinnon klo 8:ksi huomenaamulla."
Ylioppilas Kanisteri: "Mutta herra professori, silloinhan säädylliset ihmiset ovat jo käyneet levolle."
Veli Giovanni: Pilajuttuja ja piirroksia
-
Vanha vitsi edelleen Veli Giovannilta:
"TOTUUS"
Rehtori: "Tunnustaako Hiltunen siis kirjoittaneensa taululle, että uskonnon opettaja on aasi?"
Hiltunen: "Kyllä."
Rehtori: "Se on ilahduttavaa, että Hiltunen pysyy totuudessa."
-
Samaa sarjaa:
TODENNÄKÖISTÄ
"Kuinka vanha luulette minun olevan, herra tohtori?"
"Sitä en voi tosiaankaan sanoa, neiti, mutta niin vanhalta te ette kuitenkaan näytä."
-
Lapatossun rukous
Herra, jos annat minun kuolla hulluna, älä anna kuitenkaan kuolla työhulluna
-
Eilen kuuntelin piispamme Seppo Häkkisen tervehdystä seurakuntein työntekijöille. Hän aloitti puheensa:
"Toivossa on hyvä elää.
Rauhassa vanheta.
Ja Uskossa kuolla. Sanoi lapamato"
Hän kertoi sen olevan vanha koululaisvitsi, jota minä en ainakaan ollut kokonaisuudessaan kuullut.
-
Jalo Mies
Morsian: "Minun surullinen velvollisuuteni on ilmoittaa sinulle, rakas Heikki, että isäni on eilen menettänyt kaikki mitä hän omisti."
Sulhanen: "Aivan kaikkiko?"
Morsian: "Niin."
Sulhanen: "Silloin minä pakoitan itseni luopumaan sinusta! En voi viedä sinua isältäsi nyt, kun hän on kaiken muun menettänyt!"
Veli Giovanni
-
Kopioin erään foorumilaisen twitteristä. Lähde on kirjailija Arvo Salo
Vaikka kansa ja väki ovatkin samoja asioita, niin kansanvalta ja väkivalta eivät ole.
Monet ilmoittavat olevansa suoraselkäisiä silloin kun he ovat vain jäykkäniskaisia.
Vapaa-aika ei ole ole pahasta, mutta joutilaisuus on.
-
Silmälääkäriystäväni USAsta, tri Rosenbaum, kertoi minulle tämän vitsin kolmisenkymmentä vuotta sitten:
Turisti hurjasteli Israelin maantiellä, kun kissa yllättäen syöksyi auton alle ja kuoli. Mies pysähtyi ja katseli raatoa kun vanha mies tuli lähitalosta ja sanoi oi vei kissani. Turisti sanoi olen niin pahoillani, niin pahoillani, mitä voin tehdä? Vanha mies vastasi kenen ihr khapn mise? (Osaatko pyydystää hiiriä?)
-
Kaksi ystävätärtä jutteli. "Voi, kun sinusta puhutaan pahaa, mitä pahaa sitten. Että pidät miehiä, että niitä oli lauantaina jonoksi asti. Voi kauheata, saikohan jokainen".
-
Isovanhemmat ovat ihastuneita lapsenlapsiinsa, erityisesti silloin, kun lapsenlapset ovat ihan pieniä.
Tämän kuulin televisiosta.
Parikymppinen äiti vei kaksivuotiaan esikoispoikansa oman äitinsä eli pojan isoäidin luokse pariksi päiväksi vierailulle.
Tuon kaksivuotiaan veli tai sisar nimittäin oli lähipäivinä syntymässä, joten nuori perhe tarvitsi esikoispojalle hoitajan.
Sitten se lupaamani hupi:
Lähtiessään äitinsä luota, tämä nuori äiti huikkasi heipat pojalleen ja sitten katsoi omaan äitiinsä ja sanoi: "Minä haluan sitten tämä lapseni takaisin kanssa."
-
Eilen eräs amerikkalainen ystävä kertoi enostaan, joka oli niin hauska ihminen, että heillä oli pelkkää vitsailua aina kun näkivät toisensa. Sitten hän sai kuulla, että eno oli kuollut. Syödessään, joku kertoi vitsin, joka oli enosta niin hauskaa että hän tukehtui nauruunsa. Kun ystäväni kysyi mikä se vitsi oli, kukaan ei muistanut. Se minuakin harmittaa.
-
Syödessään, joku kertoi vitsin, joka oli enosta niin hauskaa että hän tukehtui nauruunsa. Kun ystäväni kysyi mikä se vitsi oli, kukaan ei muistanut. Se minuakin harmittaa.
Ehkä ei kannata noin vaarallisia vitsejä muistaakaan. :102:
Kauan sitten olen istunut kavipöydässä, jossa nuori mies kiusallaan yritti saada vastapäisen tytön nauramaan kesken kahvin juonnin. Hän onnistui ja sai tytöltä kahvin purskahduksen päin naamaansa. :023:
-
En tiedä onko tämä vitsi vai ei. Minä nauroin mutta vaimoni ei. Tytär haki meidät autollaan ja kun nousin autoon hän kysyi mihin äiti hävisi. Sanoin, että hän meni poistamaan yhden tikun tieltä, ettei kukaan siihen kompastu. Kun hän astui autoon, hän sanoi nostaneensa sen valtavan oksan pois tieltä. Tirskuin, kun olin käyttänyt tikku sanaa.
-
Tehtiin tikusta asiaa. Onko sanonta tuttu? Minusta se ei ole sama kuin 'mountains from molehills'.
-
Tehtiin tikusta asiaa. Onko sanonta tuttu? Minusta se ei ole sama kuin 'mountains from molehills'.
Olen joskus kuullut. En huomaa eroa, mutta kielitaitoni usein pettää.
-
'Tikusta asiaa' merkitsee minun kielitajuni mukaan tekosyytä keskusteluyhteyden solmimiselle. 'Kärpäsestä härkänen' on silkkaa asioiden suurentelua.
-
'Tikusta asiaa' merkitsee minun kielitajuni mukaan tekosyytä keskusteluyhteyden solmimiselle. 'Kärpäsestä härkänen' on silkkaa asioiden suurentelua.
Nyt minä ymmärrän eron. Kiitos kieliopetuksesta!
-
Vanha koululaisvitsi:
Porsas toiselle: Uskotko joulunjälkeiseen elämään?
-
Talvi taas tulossa...ehkä. Muistui vanha koululaisvitsi minunkin mieleeni.
- Millä kelillä ei voi hiihtää?
- Sirkkelillä.
-
Viisas raha lehdestä poimittua:
Mikä sinä nyt sitten olet?
Olen lähettänyt Kirkkonummen kuntaan 12 vuotta poikkeuslupahakemuksia, Kelaan 9 vuotta muutoksenhakulomakkeita ja ELY-keskukseen 2,5 vuotta sekalaisia hakemuksia. Olen paperisotaveteraani.
**
Nokia rakentaa siis 4G-mobiiliverkon kuuhun.
Hyvä, mutta mikä tulee olemaan paikallinen operaattori?
Kuuntele.
**
Sähkönsiirtoyhtiöt korottivat maksujaan myrskyn varalta.
Ja oikeassa olivat, myrsky siitä nousi.
-
:039:
-
Luuletko, Aino, että isäsi suostuu siihen, että menet naimisiin minun kanssani?
Varmasti! Hän on täyttänyt minun toivomkseni aina, vaikka ne olisivat olleet vieläkin järjettömämpiä...
Pilajuttuja ja piirroksia 1923
-
Lasten suusta:
Tämä ei välttämättä ole aivan sopivaa vitsailua, mutta tämä jaksaa huvittaa vielä - kuulin tämän joskus 1960-luvulla noin 7-vuotiaan tytön kertomana.
Tyttö nostaa kulmakarvojaan sormillaan ylöspäin ja sanoo: "Isäni oli kiinalainen".
Sitten hän painaa sormillaan kulmakarvojaan alaspäin ja sanoo: "Äitini oli japanilainen".
Vielä kolmannen kerran tyttö tarttuu kulmakarvoihinsa ja painaa toista alaspäin ja nostaa toista ylöspäin ja sanoo: "Voi minua".
-
Lasten suusta:
Tämä ei välttämättä ole aivan sopivaa vitsailua, mutta tämä jaksaa huvittaa vielä - kuulin tämän joskus 1960-luvulla noin 7-vuotiaan tytön kertomana.
Tyttö nostaa kulmakarvojaan sormillaan ylöspäin ja sanoo: "Isäni oli kiinalainen".
Sitten hän painaa sormillaan kulmakarvojaan alaspäin ja sanoo: "Äitini oli japanilainen".
Vielä kolmannen kerran tyttö tarttuu kulmakarvoihinsa ja painaa toista alaspäin ja nostaa toista ylöspäin ja sanoo: "Voi minua".
Niin, tuo tyttö itse oli hieman erikoisen näköinen kasvoiltaan.
-
Hanukka on vasta kuukauden päästä, mutta kai voi jo aloittaa tällä palstalla. Eräs juutalainen äiti antoi pojalleen kaksi villapaitaa hanukkalahjoiksi. Seuraavalla kerralla kun hän kävi äidin luona, hänellä oli toinen villapaita päällään. Äiti tuhahti, "Siis et tykännyt toisesta."
-
Ossuuskaapassa on tuoreita vain halot.
-
Hehee :003: :039:
-
Mitä suomalainen sanoi, kun muslimi sanoi la ilaaha illallaah?
La ilaaha aamulla.
-
Tuo toi mieleeni jostakin vuosikymmenten takaa kuullun:
How do you do!
Hoida itse omat hautuujuttusi!
-
Aamun naurut Speden tapaan.
https://www.youtube.com/watch?v=YyclGupYW7E
Edesmenneitä lähes jokainen tästä loistojengistä.
-
Viisas Raha lehti tuli taas:
Nopeusvalvontakamera välähti. Kuvassa ei kuitenkaan näkynyt ketään. Miksi ei?
Autossa oli salakuljettaja.
***
Joululauluissa on oltava tarkkana, että ei tule rohkaisseeksi kanssaihmisiä vastuuttomuuksiin.
Taatto, taatto ei lähde innoissaan mihinkään.
Jos käy lämmin henkäys talvisäässä, on viipymättä hakeuduttava testeihin.
Tositonttujen jouluyössä on koolla yli kymmenen henkeä.
Petteri Punakuono on ilmeinen karanteenin kohde.
Suosituksena joululauluksi on "kaks vain valveilla on puolisoa".
-
Savon murteesta tämä.
Mies, sukunimeltään Kauppinen muutti Savoon.
Jo pian naapurit muistivat uuden tulokkaan nimeltä: "Kaappinen."
Kauppinen ei oikein ymmärtänyt tätä ilmaisutapaa ja päätti tehdä asialle jotain.
Hän näki vaivaa ja otti uuden sukunimen itselleen: Kaappinen.
Hän itsekseen arveli, jotta nyt häntä sitten kutsutaan hänen oikealla
nimellään.
Nimenmuutoksesta kuulivat pian naapuritkin.
"Kuappinen, tule kahville", huudahti naapuri.
-
Hehee, kirjoitahan Annikka lisää :023: :039:
-
Haetaanpa taas vanha Pilajuttuja ja piirroksia:
LOHDUTTI
Nuori rouva (jonka mies on ensimmäistä iltaa pois): "Minun on niin paha olla. Minä en tiedä, missä Kaarlo nyt on."
Ystävätär (kokeneempi): "Älä sure. Jos tietäisit, missä hän on, olisi sinulla vielä pahempi olla."
-
Haetaanpa taas vanha Pilajuttuja ja piirroksia:
LOHDUTTI
Nuori rouva (jonka mies on ensimmäistä iltaa pois): "Minun on niin paha olla. Minä en tiedä, missä Kaarlo nyt on."
Ystävätär (kokeneempi): "Älä sure. Jos tietäisit, missä hän on, olisi sinulla vielä pahempi olla."
Totuus ei pala tulessakaan - sanotaan. :icon_lol:
-
Viisas raha -lehti tuli taas.
Miksi eräopas sai potkut? Hän antoi harhaanjohtavia tietoja.
Siivousalan työtaistelu ei loppunut. Työntekijät eivät voi neuvotella puhtaalta pöydältä.
-
Totta tämä on, ei vain toinen puoli, vaan ihan kokonaan. :icon_wink:
Liekö tämä joku EU direktiivi?
Ostin Lidlistä Saksassa valmistettuja makkarapötköjä sisältävän pakkauksen.
Uteliaana tutkin pakkausmerkintöjä: lihaa oli 81 % ym. ihan tavanomaista tarinaa,
mutta sitten kerrottiin säilyttämisestä: Suomessa tämä pakkaus tulee säilyttää alle
+ 6C lämpötilassa ja Ruotsissa alle +7C lämpötilassa. :icon_lol:
-
Tämäkin on tositarina.
Kävin lauantai-iltapäivänä saunassa ja nukahdin saunan jälkeen. Kun heräsin, kirjoitin sähköpostin ystävälle, joka on formatoimassa Siionin virsiä. Sanoin, että oli ihanaa nukkua saunan päällä.
Hän vastasi, kirjoititko "saunan päällä"?
Huomasin virheeni, mutta en halunnut alistua niin helposti, joten vastasin:
Tarkoitin jos on tasainen katto ja lämmin kesäyö.
-
Tämäkin on tositarina.
Kävin lauantai-iltapäivänä saunassa ja nukahdin saunan jälkeen. Kun heräsin, kirjoitin sähköpostin ystävälle, joka on formatoimassa Siionin virsiä. Sanoin, että oli ihanaa nukkua saunan päällä.
Hän vastasi, kirjoititko "saunan päällä"?
Huomasin virheeni, mutta en halunnut alistua niin helposti, joten vastasin:
Tarkoitin jos on tasainen katto ja lämmin kesäyö.
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
-
Löysin kirjahyllysta vanhan Joulukärpänen-lehden. Näkyy olevan 40-vuotisjuhlanumero vuodelta 1967. Näiden otsikkona oli HiMpHaMpPuA:
LIPPULUUKULLA
Rautatieaseman lippuluukulle ryntää kiireinen kaveri:
- Äkkiä, antakaa minulle yksi edestakainen lippu!
- Minne?
- Takaisin tänne tietenkin, senkin hölmö!
NAARMU NENÄSSÄ
Topi: - Sinullahan on ilkeä naarmu nenässäsi. Mitä on tapahtunut?
Jopi: - Minä purin itseäni.
Topi: - Älä kuule yritä. Miten helkutissa sinä voisit purra itseäsi nenään?
Jopi: - Nousin seisomaan tuolille.
RÖNTGENKUVA
Muuan mies meni lääkäriin ja valitti vaivoja vatsassaan. Lääkäri otti röntgenkuvan, katsoi kuvaa ja sanoi hämmästyneenä:
- Tämähän on merkillistä. Teillähän on vatsassanne rannekello.
- Tiedän sen, sanoi potilas. Se on ollut siellä 10 vuotta.
- Eikö se ole vaivannut teitä aikaisemmin?
- Vain silloin, kun olen vetänyt sen.
KIRJE ISOÄIDILLE
Opettaja: - Mitä varten sinä kirjoitat kirjeesi noin isoilla kirjaimilla, Pekka?
Pekka: - Minä kirjoitan isoäidille. Hän on kuuro. Hänelle täytyy kirjoittaa kovaa...
IHMEELLINEN JUTTU
- Näittekö minun tulevan sisään tuosta ovesta?
- Kyllä, herra.
- Ettekä ole nähnyt minua koskaan aikaisemmin elämänne aikana?
- En, herra.
- Kuinka sitten voitte tietää, että se olin minä...?
HÄIRITSEVÄ TEKIJÄ
Lääkäri: Hyvä rouva, teidän on turha olla levoton miehestänne, vaikka hän nyt kuvitteleekin olevansa jääkaappi. Tuollaiset harhaluulot menevät yleensä ohi.
Rouva: Ehkä se meneekin ohi, mutta se häiritsee minua. Mieheni nähkääs nukkuu suu auki ja se jääkaapin pieni lamppu pitää minut hereillä.
OUTO BAARIVIERAS
Muuan kaveri tallusteli baaritiskin ääreen, tilasi viskin ja nappasi sen. Tilasi toisen viskin, nappasi senkin, maksoi ja lähti. Hän käveli ensin seinää pitkin kattoon, sitten kattoa pitkin pää alaspäin toiselle seinälle, sieltä seinää pitkin alas lattialle ja sitten vasta ulos.
Toinen baarivieras töllisteli tätä tapahtumaa silmät pyöreinä. Sitten hän kääntyi puhumaan baaarimikolle:
- O... o... olipas se kumma veikko...
- On se, sanoi baarimikko. Koskaan hän ei sano hyvästi tai hyvää yötä...
-
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :039:
-
Kyllä ennen osattiin ! :109: :109: :109:
-
Viisas raha lehti jälleen:
Alkavatko vanhenevat puolisot tosiaan muistuttaa toisiaan?
-Kyllä. Vaimo muistuttaa minua roskapussin viemisestä, kuorsaamisesta ja
ajamattomasta parrasta. Minä muistutan vaimoani pitkistä puheluista ja
turhasta siivoamisesta.
***
Oletko koskaan maistanut sirkkoja?
-En, mutta vatsassani on usein ollut perhosia.
***
Oletko ollut kipeänä ulkomailla?
Taipeissa oli ihottumaa.
Ankarassa kuumeessa olin kerran.
Nauruun olin ihan kuolla.
Manaus helpotti sitten päänsärkyä Brasiliassa.
-
Pari ajatelmaa Joulukärpäsestä 1967:
- Raha on valitettavasti asia, josta elämässään saa eniten maksaa.
- Älä lainaa rahaa ystävällesi. Se voisi vahingoittaa hänen muistiaan.
-
Pääsiäisaikana, kun newyorkilainen kevaat oli parhaimillaan, eräs juutalainen mies lähti toimistosta syömään Central Parkin penkille. Kohta tuli sokea mies ja istuutui samaan penkkiin. Mies tarjosi sokealle matzaleipäpalan. Toinen sormeili sitä ja sitten tokaisi "Kuka idiotti on tämän kirjoittanut?"
-
https://fi.wikipedia.org/wiki/Matsa
Vitsi avautui kuin näin vähän vaivaa. Ensin ajattelin että sokea olisi ollut valesokea.
Mutta Metsa leivän pinta on 'sokeankirjoitusta' mutta heikkolatuuista. :039:
-
https://fi.wikipedia.org/wiki/Matsa
Vitsi avautui kuin näin vähän vaivaa. Ensin ajattelin että sokea olisi ollut valesokea.
Mutta Metsa leivän pinta on 'sokeankirjoitusta' mutta heikkolatuuista. :039:
Ymmärsit aivan oikean, kuten tavallista. Pidän siitä vitsistä, kun kuulin sen silmälääkäriystävältä, joka oli joskus itse New Yorkissa juutalainen poika. Se on vitsi, jossa ei ole mitään ilkeätäkään, niin sekin ilahduttaa.
-
Pidän juutalaisten tavasta 'vitsailla'. Se on älykästä , eikä aina aukea heti jos ei tunne heidän termejään.
Elokuvat ja Netflix-sarjat ovat olleet kanavani juutalaisuuteen.
-
Silmäklinikalla minulla oli kerran silmäspesialisti jonka arvelin olevan Venäjän juutalaisia sukujuuria. Tai sitten Gruusiasta tms. Nimi oli Gerasimovitsh.
Siellä ollaan erikoistumassa, ja sitten he poistuvat muualle.
-
Pidän juutalaisten tavasta 'vitsailla'. Se on älykästä , eikä aina aukea heti jos ei tunne heidän termejään.
Elokuvat ja Netflix-sarjat ovat olleet kanavani juutalaisuuteen.
Tunnen paljon juutalaisia vitsejä, kun minäkin rakastan niitten huumoria. Tämä on valitettavasti vähän ilkeää. Jakob ja Levi kävelivät New Yorkissa katua pitkin, kun näkivät katolisen kirkon edessä kyltin: $100 jokaiselle, joka kääntyy. Jakob sanoi: En minä kääntyisi sadasta dollarista. Levi sanoi: Sata dollaria on sata dollaria. Niin hän meni kirkkoon ja tuli kymmenen minuutin päästä ulos. Jakob kysyi: Saitko rahan? Levi vastasi: Raha, raha. Eikös teikäläisillä ole muuta ajattelemista?
-
Käväisi kääntymässä, mutta eivät antanest rahaa.
Jos juutalainen kääntyy, miten se tapahtuu ? Voiko sen 'pestä poisä niin kuin suomalaiset pesivät Katuma-järvessä Henrikin kasteen. ?
-
Käväisi kääntymässä, mutta eivät antanest rahaa.
Jos juutalainen kääntyy, miten se tapahtuu ? Voiko sen 'pestä poisä niin kuin suomalaiset pesivät Katuma-järvessä Henrikin kasteen. ?
Kyllä kai se sai rahan. Ei se muuten olisi kääntynyt!
-
Vappuna otetaan... ja perästä kuuluu !
https://fi.pinterest.com/pin/806496245765948852/
https://fi.pinterest.com/pin/14707136274296901/
https://fi.pinterest.com/pin/612982199285415902/
-
Maailmalle nauretaan !
https://fi.pinterest.com/pin/381187555935721727/
Pääkuvan alta paljon muuta hauskaa. Pitäisi näkyä vyöryttämällä.
-
Mikä on maailman ohuin kirja?
Maailman ohuin kirja on Körttiläinen dogmatiikka.
-
Maailman ohuin kirja on Körttiläinen dogmatiikka.
Lyhyestä virsi kaunis.
Älkää tyhjiä hokeko niinkuin pakanat, jotka luulevat, että heitä heidän monisanaisuutensa tähden kuullaan.
-
Körttivitsin mukaan Jumalakaan ei usko itseensä. :icon_lol:
-
Körttivitsin mukaan Jumalakaan ei usko itseensä.
Vitsi körteistä ei ole körttien vitsi.
-
Selvää komentaja-ainesta !
https://fi.pinterest.com/pin/10203536647683117/
-
Pinterest´stä on poistetru kaikki Putinaiheiset meemit. On ko vain tämän päivän , vai lopullinen, teko. Vaiko minut on kyberhyökätty ? :003:
Vanhat ovat pysyneet kokoelmissa.
https://fi.pinterest.com/pin/806496245764361475/
https://fi.pinterest.com/pin/806496245764361564/
https://fi.pinterest.com/pin/806496245785698365/
Trumpissa löytyy...
-
https://www.youtube.com/shorts/aSFnwPvkMwg
https://www.youtube.com/shorts/e7v37MsjCPg
-
Vanha vitsi on parempi kuin pussillinen uusia. Tämä on vuodelta 1923.
Viinatsalo on pudonnut syksyaamuna varhain Kaisaniemen lammikkoon. Viinatsalo luulee joutuneensa haaksirikkoon ja on juuri pelastautunut lammikon reunalle, kun poliisi huomaa hänet.
Poliisi: "Tässä ei saa olla. Koettakaa nyt korjata luunne, muuten minun täytyy hakea apua."
Viinatsalo: "Älkää minusta huoliko. Minä osaan uida. Pelastakaa naiset ja lapset."
-
Mikä on majavaliiton joulujuhlien suosikkilaulu?
Joulupuu on nakerrettu.
-
Syntien katujat
https://youtu.be/9AGXG6v9DX4
-
Kerran muuan seurakuntalainen huomautti piispa Malmivaaralle, että jos Jumala olisi tarkoittanut ihmisen tupakoivaksi, hän olisi viisaudessaan luonut ihmiselle savupiipun päähän.
- Ne oli siihen aikaan sisäänlämpiäviä, vastasi Malmivaara.
Piispa Malmivaara piti silloin tällöin tupakkalakkoja. Muuan Oulun pappi pistäytyi kerran piispalaan, missä piispa kohta vieraan istahdettua tarjosi hänelle tupakkaa lausuen:
- Polta, että saan edes haistella.
- Piispa on siis taas lakossa.
- Olen, kolmatta päivää.
- Millekäs tuo tuntuu?
- No sille kuin vanhassa virsikirjassa sanotaan "Surkeat ajat meill' ovat totta".
-
Tosijuttu. Eräs vanha sukulaiseni Kiihtelysvaaran Palon kylästä piti maanviljelystä suuressa arvossa eikä osannut sanoa d kirjainta. Pekka Matikainen oli nimi ja häntä oltiin sanottu Ukko-Pekaksi. Kerran hän oli tokaissut paikkakunnan poliisille, että "tekisit sinnäin jottain hyötyllistä työtä." Se "hyötyllinen" työ oli tietenkin maanviljelystä.
-
Satavuotias vitsi:
Lapset ovat joutuneet riitaan. Pikku Pekka on joutunut häviölle, jolloin hän vetoaa isäänsä: "Minun itäni on oikein rattupoliiti."
Katri (tavallisen poliisin tytär): "Onko se muka parempi kuin tavallinen poliisi?"
Pekka: "Tietytti. Jot tattuu tappelu, niin itähän päätee niin kiireetti pakoon, kun on hevoten telättä."
-
Vinkki tyttöjä katselevalle nuorukaiselle:
- Muista, poikani, silmä tottuu - korva ei!
-
Joku ehottaa raamatunlausetauluja tienvarsiin.
-
Kalatiskillä myyjä kyseli minulta, että mitäs saisi olla ja mistä kalasta tykkäät?
Sanoon hänelle, että tykkään vaan seistä ja haista. :icon_smile:
-
Kalatiskillä myyjä kyseli minulta, että mitäs saisi olla ja mistä kalasta tykkäät?
Sanoon hänelle, että tykkään vaan seistä ja haista. :icon_smile:
Jaa, että siellä tiskillä sai vaan potkia ja kärsiä.
-
Saahan kaupassa yleensä maksaakin.
-
Tämä ei ole vitsi, vaan tämä jatkuu osassa 6