vitsejä kristinuskosta

[Liisu]

Eli olisi hauska kuulla hyviä vitsejä, tyyliin:
Jeesus opetuslapsineen oli museossa, ja yhtäkkiä he huomasivat edessään suuren leijonan. Opetuslapset säikähtivät, mutta Jeesus huusi: Se on täytetty!

Ja sitten ehkä hieman vakavahenkistäkin keskustelua, ovatko nämä vitsit "soveliaita", ja sopiiko näille nauraa?

Itse taidan ajatella, että nämä eivät ketään haittaa, eihän se mitään uskoa horjuta tai muuta. Ja jotkut on kyllä tosi hauskoja!

[Jaakkoopuukkoo]

Olikohan meillä joskus topic Siionin virsien rienaamisesta? Niin tai näin, viime aikoina on tullut Urpo Karjalaismaisesti hihiteltyä SV 248:ssa muotoiltavalle viiksen pelastushistorialle:

"Tulkaa elä viiksi
uudestaan,
armoani kerjää viiksi
autuuttanne etsii viiksi.
Nyt se tarjotaan."

[Pena]

Kari Tikan Armolaulussa lauletaan:

Armosta me olemme pelastetut,
emme teekojeemme tähden, ettei kukaan kerskaisi.

Oletan teekojeen olevan sellainen ketjun päässä killuva reijitetty metallipallo, jossa teelehdet laitetaan teekannuun hautumaan.

[vaivainen mato]

Veisataanhan Siionissa ' maa ilmavaivassa vaikeroi...'

[Sanneli]

Oliksse Jyrän keksintö se Hissilaulu:

Sallittu kuorma
kolme henkilöä
tai 240 kiloa
on sallittu.

[kirsus]

Jostain englanninkielisiltä sivuilta lukemani - sarjassamme oikolukijoille olisi töitä.

Kirkon ilmoitustaululla:

Aamupäivän raamattuluento 10-12
Aiheena: "Jeesus kävelee vetten päällä"

Iltapäivän keskutelupiiri 16-18
Aiheena: "Etsimme Jeesusta."

[Liisa]

Löytyipä jonkinmoinen Kirkollisten vitsien generaattori, vaikka aika vanhaa matskua taitaakin sisältää.

[Johannes]

Tosi hyviä!  :lol:

[osmo]

kielisten vitsejä---
Roman Catholics do not recognize Protestants. Baptists do not recognize Methodists. Mormons do not recognize each other in a liquor store.

[Liisa]

uskojarukous.netin puolelta lainattua:

-Kuinka monta evankelista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kolme. Yksi vaihtaa lampun ja kaksi tutkii Tunnustuskirjoista, mitä ajatuksia Lutherilla oli asiaan liittyen.

-Kuinka monta rukoilevaista?
-Ei yhtään. 1694 käsikirjassa puhutaan vain kynttilöistä.

-No, kuinka monta körttiä?
-Kaksi. Ihminen on niin pieni, että yksin ei yletä.

-Montako vanhoillislestadiolaista?
-24. Isä vaihtaa lampun ja äiti hoitaa lapsia.

-Entä kuinka monta karismaatikkoa?
-Yksi riittää. Kädetkin ovat jo valmiiksi ylhäällä.

-Montako ortodoksia?
-Mutta eiväthän he vaihda mitään!

-Kuinka monta apologeettaa?
-100. Yksi vaihtaa lampun ja 99 selittää, miksi hyvä ja kaikkivaltias Jumala antoi lampun palaa.

-Entäpä sitten vapaa-ajattelijaa?
-Ei yhtään. He viihtyvät pimeässä...

Lampunvaihto herännäisyydessä
Herännäisyys: lamppu on nyt saavuttanut sen tilan, missä sen pitääkin olla: sammumisen ja rikkinäisenä olemisen. Körtit kerääntyvät pimeän lampun ympärille oppimaan sen pienuudesta. Lopulta palanut lamppu viedään Aholansaareen muiden reliikkien joukkoon.

[Pena]

Käsitykseni mukaan karismaatikot tarvitsevat tusinan verran väkeä rukoillakseen Henkeä luokseen lamppua vaihtamaan. Aikaakin siinä kuluu väkevän tunnelman rakentamiseen.

[jude]

Oliksse Jyrän keksintö se Hissilaulu:

Mä olen sen kuullut E-J Huttusen esittämänä.

[jUHOMA4]

Eräs körttipappi oli hyvin humoristinen ja innostui joskus kertomaan vitsejä kolleegoistaan. Tässä yksi:
Seurakuntaan tuli uusi körttipappi, joka oli hyvin innokas kalamies, varsinkin onkiminen oli hänen mieliharrastus.
Kauniina sunnuntai aamuna hän oli ongella joen rannassa. Juri kun hän vetäisi ison ahvenen, hän kuuli kirkonkellojen soivan ja muisti silloin tehtävänsä. Tuikkasi ahvenen taskuunsa ja riensi kirkkoon.  Alttarin edessä avauspuhetta pitäessä hän huomasi, kun etupenkissä istuva diakonissa tuijotti hänen taskuaan kohti. Silloin hän sovitti puheeseensa lauseen "se mikä minussa nyt liikkuu ei ole liha, vaan se on kala"

[Mauno]

Jaatisen Esko oli aikoinaan heränneitten lähetyssihteerinä ja jos veisattiin Siionin Virsien lähetysvirttä, hän herkästi totesi virren jälkeen:

"Meidänkin salli kuljettaa, suloista armon sanomaa. Kuljettaako teidän Salli?"

[jUHOMA4]

Piispat pitivät kokousta Oulussa.   Kokouksen jälkeen he menivät illallisille. Tarjoilija kiersi pöydässä ja kyseli mitä kukin halusi juotavaksi.
Piispa Leinosen vieressä oleva sanoi - minä otan Ykkösoluen, sen jälkeen Leinonen sanoi vaatimattomasti " minulle kyllä riittää  Neljännenluokanolut  "