Körttifoorumi
Keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: PekkaV - 24.10.17 - klo:18:22
-
When Judges Can't Stop LAUGHING https://www.youtube.com/watch?v=AnneBSXX4hc
-
Aamun pilapiirros ESS:ssä oli muistutus karjalanmurteen sanoista:
Kinkku= Sinkku
johon jatkoksi muistin että:
Keksi = Seksi
-
Blondilla oli nuorempana hieman ongelmia koulussa siihen aikaan, kun laskimet jaettiin:
Ensimmäinen tehtävä oli 10+5.
–Opettaja, opettaja, voisitteko tulla auttamaan.
–Mikä hätänä?
–En löydä tästä vekottimesta, kymppi-nappulaa.
-
Aamun pilapiirros ESS:ssä oli muistutus karjalanmurteen sanoista:
Kinkku= Sinkku
johon jatkoksi muistin että:
Keksi = Seksi
Kyllähän minun appiukkoni puhui joka joulu sinkusta.
Ja vielä täällä virnuillaan seksille. Kun vuosia sitten puhuttiin tulevasta lakimuutoksesta, että seksin osto kiellettäisiin, tuumasi seurakuntamme talouspäällikkö, että nyt pitää kiireesti mennä ostamaan Dominoita varastoon. :003:
-
Mies valitti lääkärille:
‒ Kun teen näin, koskee.
Lääkäri:
‒ Älä tee niin.
-
Joko laitoin tämän aikaisemminkin? Maanviljelijä: Kylvin keväällä ja puin syksyllä.
-
Tää sopis paremmin tonne Testi osioon, mutta...
"Kysyin vaimolta aamusaunassa, että miksiköhän naiset juovat nykyisin niin paljon olutta. Vaimo arveli sen johtuvan nykyisin niin tehokkaista pikkuhousunsuojista, että kurkkua kuivaa koko ajan."
-
Synnyinpitäjäni maanviljelijältä kuultu: "mikähän jesus tuata mun kauraani oikeivvaivaa, kunei se kasva ku tupenmittaasia saatanoota, ja moon siihen kaikki helevetin apulannakki pistäny".
-
Edelliseen tyyliin oli pilapiirtäjä Kerberos tänään laatinut kuvan ja tekstin ESS:iin.
Mies ratsastaa hevosella, juo samalla viinaa, ja manaa hevoselle: Mene P e r k e l e ny kovempaa !!! Hevonen miettii itsekseen: Minä olen jo kauan luullut että se on mun nimeni ...
Aihe oli osuva, sillä meilläkin on nyt paljon puhuttu kiroilemisesta. Yhdellä naapurilla
manittu sana toistuu tiheään.
-
Körrtiläisisäntä Lapualta lähti pyhäaamuna kirkkoon. Sieltä palattua ja kirkkokahvia juotaessa kysyi emäntä
- Mistäs se pappi nyt puhuu?
- Se puhuu synnistä
- No mitä se siitä sanoo?
- Soli vastahan
-
Kirkkoherran perhe Joensuusta: "Tämä seimijuttu on lähtenyt meiltä lapasesta"
...
Rikkainta seimikulttuuri onkin juuri Etelä-Euroopan katolisissa maissa, kuten Italiassa ja Ranskassa Alppien eteläpuolella. Monet italialaisseimet ovat niin runsaita, että pyhää perhettä joutuu joukosta etsimään.
...
Raskeilla on matkoilta kertynyt noin kolmekymmentä jouluseimeä. Perheen lapset ja kummilapset ovat saaneet rippilahjaksi oman seimen.
– Tämä seimijuttu on lähtenyt meiltä lapasesta, Aila Rask naurahtaa.
...
https://www.kotimaapro.fi/artikkeli/kirkkoherran-perhe-joensuusta-tama-seimijuttu-on-lahtenyt-meilta-lapasesta/
-
Tämä juttu on vanhasta koululaisvitsikirjasta. Siinä väitettiin, että joku koululainen oli vastannut näin uskonnon kokeessa. Ehkä äidinkielen tunnelilla ei oltu vielä käsitelty sivulauseita.
"Paimenet hämmästyivät, kun löysivät tallista Jeesus-lapsen, Marian ja Joosefin, joka makasi seimessä."
-
Aamulehden otsikointi päätyy usein Suomen Kuvalehden Jyviin ja akanoihin. Tässä yksi:
Lumi peittää Tampereen, mutta ei jää.
-
Mikä ero on lapasilla ja lapsilla? Yksi a-kirjan lap(a)set
-
Liirum laarum. Kuinka se kirjoitetaan kahdella kirjaimella?
Mihin avaruus päättyy?
-
Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideille."Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme" hän sanoi. Ja jatkoi: Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta. "Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: "Laitapas Jorma kengät jalkaan, me lähetään nyt."
-
Asiakas tuli kenkäkauppaan takaisin ostettuaan vähän aikaa sitten sieltä kumisaappaat ja valitti niiden olevan liian pienet.
Myyjä kysyi että mahtuuko kenkiin villasukat, johon asiakas vastasi, että kyllä mahtuu.
No mahtuuko toiset, tivasi myyjä johon asiakas taas, että kyllä mahtuu.
Myyjä ihmetteli että onhan noissa kokoa, jos kerran kahdet villasukat mahtuu, johon asiakas tokaisi:
-Mutta kun jalka ei mahdu.
-
Heh heh, hyvät jutut. Minä olen Jorma. :039:
-
Rahtari-Arska ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Arska antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa.
Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Arska antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa.
No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Arska avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi: Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote!
-
Uudet perhemuodot tuottavat pikku ongelmia sakastin puolellakin (saati sitten sen ulkopuolella sukututkijoiden keskuudessa). Mies tilitti Tuomiokirkon papille:
"Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimollani oli aikuinen tytär, josta tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vieralulle ja rakastui häneen. Tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
-Vaimoni sai pojan. Siitä tuli isäni lanko, koska se on isäni kanssa olevan tytärpuoleni velipuoli.Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös setäni. Myös isäni vaimo sai pojan. Se on veljeni, vaikka samalla olen myös sen ukki - onhan se tytärpuoleni poika.
-Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon että olen naimisissä isoiätini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso vaan myös itseni isoisä".
Oikeesti ei yksi lukukerta riittänyt asiaa selvittämään pitäisköhän kysyä vaimolta vai mikä se nyt on...
-
Kuulostaa Kauniilta ja rohkeilta! :003:
-
Amerikkalaisilla fundamentalisteilla on kummallisia käsityksiä – myös Raamatusta. Silicon Valleyn raamattupiirissä pidetään totena, että jo Aatamilla ja Eevalla oli Paratiisissa käytössään tietokone. Ettäkö miksi?
– Koska Raamatun mukaan Eevalla oli kädessään Apple.
-
Oli tulossa piispantarkastus. Seurakuntalaisia kehoitettiin olemaan ripustamatta pyykkiä ulos piispantarkastuksen aikana. Kuitenkin eräs mummo vastoin ohjetta oli mennyt ripustamaan alusvaatteensa ulos narulle. Kun mummolta sitten kysyttiin, miksi oli menetellyt näin, vastasi tämä:
-Kyllä mie aluksi ajattelin, etten laita. Mutta sitten mie tuumasin, että - jos vie niin vieköön!
-
Oli tulossa piispantarkastus. Seurakuntalaisia kehoitettiin olemaan ripustamatta pyykkiä ulos piispantarkastuksen aikana. Kuitenkin eräs mummo vastoin ohjetta oli mennyt ripustamaan alusvaatteensa ulos narulle. Kun mummolta sitten kysyttiin, miksi oli menetellyt näin, vastasi tämä:
-Kyllä mie aluksi ajattelin, etten laita. Mutta sitten mie tuumasin, että - jos vie niin vieköön!
:icon_lol: :icon_lol:
Meillä on puolentoista kuukauden päästä piispantarkastus. Uskallan ripustaa pyykit narulle (jos keli sallii). En näet asusta ihan kirkon vieressä, enkä keskustaajamassa. :icon_biggrin:
-
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
-
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.
-
Mikä on optimistin ja pessimistin ero? Pessimisti sanoo, ettei tämän huonommaksi asiat voi tulla. Optimisti sanoo, kyllä voivat.
-
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.
Suomen vihatuin koira on Turun Murre.
-
:003:
Matti löi Teppoa , mutta sitten tuli Jouko ja Kosti...
-
Tykkimies Möttönen, saako varusmies nauttia alkoholia palvelusaikana?
“Ei saa, herra kapteeni. ”
“Miksi ei? ”
“Sitä minäkin ihmettelen, sanoi tykkimies.”
-
Missä on maailman pienin hammaslääkäri ?
Paikan päällä.
-
Vielä toinen:
Kumpi voitti, suomalainen vai ranskalainen ?
Suomalainen, koska hän söi ranskalaisen.
(huh mitä kannibalismia) :017: