Kerro vitsi, osa 5

[1944]

Hehee, kirjoitahan Annikka lisää

[Pena]

Haetaanpa taas vanha Pilajuttuja ja piirroksia:

LOHDUTTI

Nuori rouva (jonka mies on ensimmäistä iltaa pois): "Minun on niin paha olla. Minä en tiedä, missä Kaarlo nyt on."
Ystävätär (kokeneempi): "Älä sure. Jos tietäisit, missä hän on, olisi sinulla vielä pahempi olla."

[Annikka]

Haetaanpa taas vanha Pilajuttuja ja piirroksia:

LOHDUTTI

Nuori rouva (jonka mies on ensimmäistä iltaa pois): "Minun on niin paha olla. Minä en tiedä, missä Kaarlo nyt on."
Ystävätär (kokeneempi): "Älä sure. Jos tietäisit, missä hän on, olisi sinulla vielä pahempi olla."

Totuus ei pala tulessakaan - sanotaan.

[Annikka]

Viisas raha -lehti tuli taas.

Miksi eräopas sai potkut? Hän antoi harhaanjohtavia tietoja.

Siivousalan työtaistelu ei loppunut. Työntekijät eivät voi neuvotella puhtaalta pöydältä.

[Annikka]

Totta tämä on, ei vain toinen puoli, vaan ihan kokonaan. 

Liekö tämä joku EU direktiivi?

Ostin Lidlistä Saksassa valmistettuja makkarapötköjä sisältävän pakkauksen.
Uteliaana tutkin pakkausmerkintöjä: lihaa oli 81 % ym. ihan tavanomaista tarinaa,
mutta sitten kerrottiin säilyttämisestä: Suomessa tämä pakkaus tulee säilyttää alle
+ 6C lämpötilassa ja Ruotsissa alle +7C lämpötilassa. 

[Thomas McElwain]

Tämäkin on tositarina.
Kävin lauantai-iltapäivänä saunassa ja nukahdin saunan jälkeen. Kun heräsin, kirjoitin sähköpostin ystävälle, joka on formatoimassa Siionin virsiä. Sanoin, että oli ihanaa nukkua saunan päällä.
Hän vastasi, kirjoititko "saunan päällä"?
Huomasin virheeni, mutta en halunnut alistua niin helposti, joten vastasin:
Tarkoitin jos on tasainen katto ja lämmin kesäyö.

[Annikka]

Tämäkin on tositarina.
Kävin lauantai-iltapäivänä saunassa ja nukahdin saunan jälkeen. Kun heräsin, kirjoitin sähköpostin ystävälle, joka on formatoimassa Siionin virsiä. Sanoin, että oli ihanaa nukkua saunan päällä.
Hän vastasi, kirjoititko "saunan päällä"?
Huomasin virheeni, mutta en halunnut alistua niin helposti, joten vastasin:
Tarkoitin jos on tasainen katto ja lämmin kesäyö.

 

[Pena]

Löysin kirjahyllysta vanhan Joulukärpänen-lehden. Näkyy olevan 40-vuotisjuhlanumero vuodelta 1967. Näiden otsikkona oli HiMpHaMpPuA:

LIPPULUUKULLA
Rautatieaseman lippuluukulle ryntää kiireinen kaveri:
- Äkkiä, antakaa minulle yksi edestakainen lippu!
- Minne?
- Takaisin tänne tietenkin, senkin hölmö!

NAARMU NENÄSSÄ
Topi: - Sinullahan on ilkeä naarmu nenässäsi. Mitä on tapahtunut?
Jopi: - Minä purin itseäni.
Topi: - Älä kuule yritä. Miten helkutissa sinä voisit purra itseäsi nenään?
Jopi: - Nousin seisomaan tuolille.

RÖNTGENKUVA
Muuan mies meni lääkäriin ja valitti vaivoja vatsassaan. Lääkäri otti röntgenkuvan, katsoi kuvaa ja sanoi hämmästyneenä:
- Tämähän on merkillistä. Teillähän on vatsassanne rannekello.
- Tiedän sen, sanoi potilas. Se on ollut siellä 10 vuotta.
- Eikö se ole vaivannut teitä aikaisemmin?
- Vain silloin, kun olen vetänyt sen.

KIRJE ISOÄIDILLE
Opettaja: - Mitä varten sinä kirjoitat kirjeesi noin isoilla kirjaimilla, Pekka?
Pekka: - Minä kirjoitan isoäidille. Hän on kuuro. Hänelle täytyy kirjoittaa kovaa...

IHMEELLINEN JUTTU
- Näittekö minun tulevan sisään tuosta ovesta?
- Kyllä, herra.
- Ettekä ole nähnyt minua koskaan aikaisemmin elämänne aikana?
- En, herra.
- Kuinka sitten voitte tietää, että se olin minä...?

HÄIRITSEVÄ TEKIJÄ
Lääkäri: Hyvä rouva, teidän on turha olla levoton miehestänne, vaikka hän nyt kuvitteleekin olevansa jääkaappi. Tuollaiset harhaluulot menevät yleensä ohi.
Rouva: Ehkä se meneekin ohi, mutta se häiritsee minua. Mieheni nähkääs nukkuu suu auki ja se jääkaapin pieni lamppu pitää minut hereillä.

OUTO BAARIVIERAS
Muuan kaveri tallusteli baaritiskin ääreen, tilasi viskin ja nappasi sen. Tilasi toisen viskin, nappasi senkin, maksoi ja lähti. Hän käveli ensin seinää pitkin kattoon, sitten kattoa pitkin pää alaspäin toiselle seinälle, sieltä seinää pitkin alas lattialle ja sitten vasta ulos.
Toinen baarivieras töllisteli tätä tapahtumaa silmät pyöreinä. Sitten hän kääntyi puhumaan baaarimikolle:
- O... o... olipas se kumma veikko...
- On se, sanoi baarimikko. Koskaan hän ei sano hyvästi tai hyvää yötä...

[Annikka]

 

[Riitta-mummi]

Kyllä ennen osattiin !   

[Annikka]

Viisas raha lehti jälleen:

Alkavatko vanhenevat puolisot tosiaan muistuttaa toisiaan?
-Kyllä. Vaimo muistuttaa minua roskapussin viemisestä, kuorsaamisesta ja
ajamattomasta parrasta. Minä muistutan vaimoani pitkistä puheluista ja
turhasta siivoamisesta.

***
Oletko koskaan maistanut sirkkoja?
-En, mutta vatsassani on usein ollut perhosia.

***

Oletko ollut kipeänä ulkomailla?
Taipeissa oli ihottumaa.
Ankarassa kuumeessa olin kerran.
Nauruun olin ihan kuolla.
Manaus helpotti sitten päänsärkyä Brasiliassa.

[Pena]

Pari ajatelmaa Joulukärpäsestä 1967:

- Raha on valitettavasti asia, josta elämässään saa eniten maksaa.

- Älä lainaa rahaa ystävällesi. Se voisi vahingoittaa hänen muistiaan.

[Thomas McElwain]

Pääsiäisaikana, kun newyorkilainen kevaat oli parhaimillaan, eräs juutalainen mies lähti toimistosta syömään Central Parkin penkille. Kohta tuli sokea mies ja istuutui samaan penkkiin. Mies tarjosi sokealle matzaleipäpalan. Toinen sormeili sitä ja sitten tokaisi "Kuka idiotti on tämän kirjoittanut?"

[Riitta-mummi]

https://fi.wikipedia.org/wiki/Matsa

Vitsi avautui kuin näin vähän vaivaa. Ensin ajattelin että sokea olisi ollut valesokea.
Mutta Metsa leivän pinta on 'sokeankirjoitusta' mutta heikkolatuuista. 

[Thomas McElwain]

https://fi.wikipedia.org/wiki/Matsa

Vitsi avautui kuin näin vähän vaivaa. Ensin ajattelin että sokea olisi ollut valesokea.
Mutta Metsa leivän pinta on 'sokeankirjoitusta' mutta heikkolatuuista. 

Ymmärsit aivan oikean, kuten tavallista. Pidän siitä vitsistä, kun kuulin sen silmälääkäriystävältä, joka oli joskus itse New Yorkissa juutalainen poika. Se on vitsi, jossa ei ole mitään ilkeätäkään, niin sekin ilahduttaa.