Kerro vitsi osa 2

[Sanneli]

- Kuinka monta huumorintajutonta tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi.

[myyrä]

Lumivaaralaismies oli Tampereen torilla evakkomatkansa aikana hevosensa kanssa. Paikalle tuli tamperelaismies ja kysyi evakolta: "Onko hevosta myyrä?" Lumivaaralainen vastasi: "Ei tämä oo mikään myyrä kun tällä on kaviotkin".

 

Mies kysyi Kuopion torilta mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla kun Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin".

[Pirska]

http://uutiset.msn.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Postin+lajittelukoneet+tuhoavat+kirjeit%C3%A4/1135267947148

"---Helsingin Sanomien saamien tietojen mukaan kirjelähetyksiä on rikkoontunut Helsingin postikeskuksessa pahimmillaan yli sata kiloa päivässä.

---"Nyt tilanne on parantumaan päin. Postia rikkoontuu suunnilleen yhtä paljon kuin aikaisemmilla koneilla", hän sanoo. "
 

[Syterskalet]

En ole aivan varma, että voiko täällä kertoa vitsin, jossa mainitaan alkoholinkäyttö, mutta ehkäpä voin kertoa kuitenkin sellaisen opettavana tarinana.

Laitapuolen kulkija oli sammunut puistoon juotuaan laatikollisen Koffia. Ohitse kulki seksuaalivähemmistön edustaja, joka käytti tilaisuutta hyväkseen. Reiluna miehenä hän kuitenkin laittoi kaverin taskuun setelin.
Herättyään mies kaiveli taskujaan ja löysi sieltä yllätyksekseen viisikymppiä. Iloisena hän suuntasi Siwaan jossa laittoi kassahihnalle laatikon Lapin Kultaa.
Ystävällinen kassahenkilö huomautti asiakkaalle, että meillä olisi ollut Koff tarjouksessa. "Kiitos vaan, mutta siitä tulee takapuoli kipeäksi" - totesi miehemme ja suuntasi kohti tuttua puistonpenkkiä!

[myyrä]

En ole aivan varma, että voiko täällä kertoa vitsin, jossa mainitaan alkoholinkäyttö, mutta ehkäpä voin kertoa kuitenkin sellaisen opettavana tarinana.

Laitapuolen kulkija oli sammunut puistoon juotuaan laatikollisen Koffia. Ohitse kulki seksuaalivähemmistön edustaja, joka käytti tilaisuutta hyväkseen. Reiluna miehenä hän kuitenkin laittoi kaverin taskuun setelin.
Herättyään mies kaiveli taskujaan ja löysi sieltä yllätyksekseen viisikymppiä. Iloisena hän suuntasi Siwaan jossa laittoi kassahihnalle laatikon Lapin Kultaa.
Ystävällinen kassahenkilö huomautti asiakkaalle, että meillä olisi ollut Koff tarjouksessa. "Kiitos vaan, mutta siitä tulee takapuoli kipeäksi" - totesi miehemme ja suuntasi kohti tuttua puistonpenkkiä!

Lapin Kulta on minusta kaikkein huonointa olutta. Laimean makuista lätkyä

[myyrä]

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
 -Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

[Pena]

Intiaanipäälliköt oli kiikutettu juhlapöytään Washingtoniin. Pöydässä oli pieni lasipurkki täynnä sinappia. Musta Kattila maistoi tuota hienoa herkkua ja sai kyynelet silmiinsä. Tylsä Puukko huomasi sen: "Miksi itket?" "Muistin juuri, miten rakas veljeni hukkui Niagaraan." Tylsä Puukkokin kokeili lasipurkin ainetta ja sai kuin saikin kyynelet silmiinsä hänkin. "Miksi sinä itket?" kysyi Musta Kattila. "Itken sitä, ettet hukkunut veljesi sijasta Niagaraan."

[Mörtti-57]

Kävin tänään Aisakello nimises ruakalas syämäs ja siälä eräs hevoosmiäs arvuutteli, että mitä yhteestä on nykynuarella ja Jeesuksella? Nykynuarikin asuu 3-kymppiseksi kotonaan ja jos teköö jotakin tyätä, niin se on ihime .
Tarkootus ei oo rianata kumpaakaan osapualta, vaan kertoa meirän kalkkisten keksimä vitsi .

[Pirska]

Mikä on Annankadun vastakohta?
Vastaus: En anna, en kadu.

[Sanneli]

Tämmösen löysin eilen ostamastani vitsikirjasta:

Körttijohtaja kuoli ja suunnisti kohti taivaan puomia. Pietari kysyi:
- Minne matka?
- Taivaaseen.
- Oletko lestadiolainen?
- En.
- Oletko mormoni?
- En.
- No, mikä sinä sitten olet?
- Körtti.
- Voi, voi, kun taivas on varattu vain lestadiolaisille ja mormoneille.

Körttijohtajan ei auttanut muuta kuin mennä helvetin puomille. Piru kysyi:
- Minne matka?
- Helvettiin.
- Oletko pakana?
- En.
- Oletko liberaaliteologi?
- En.
- No, mikä kumma sinä sitten olet?
- Körtti.
- Ai, ai, en voi auttaa, sillä meille pääsevät vain pakanat ja liberaaliteoleogit.
Körttijohtaja tunsi turhautuneisuutta ja huudahti ääneen:
- Eikö maailmankaikkeudessa muka ole paikkaa, jossa minua kaivataan?
Pietari ja Piru pitivät pikaisen neuvonpidon ja - tsädäm! - körttijohtaja huomasi olevansa herättäjäjuhlilla.

[Terza]

Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?"Jumala: "Vain hetki"Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?"Jumala: "Vain penni"Kuolevainen: "Voinko saada pennin?"Jumala: "Hetki vain"

 

[myyrä]

Junan lähestyessä sota-aikana Iisalmea annettiin ilmahälytys. Juna pysähtyi metsätaipaleelle, ja matkustajat hajaantuivat ympäri metsikköä. Arvokkaan näköinen rouva oli löytänyt suojakseen männyn, jonka alle hän oli käynyt pitkäkseen ja levitellyt sanomalehtiä suojakseen.
-Olenkohan minä nyt turvassa, rouva kysyi hätäisenä Akulta (Räty), joka kulki ohi.
-Ainakin minulta, vastasi Aku.

[Viisveisaaja]

Urho uskova aneli Jumalata ja Jumala hermostu ainaseen kitinään ja sano, et pyydä mitä vaan, ni annan.
No Urho siihen, et tekis mieli mennä kuuhun, voisitko tehdä hissin sinne.
Jumala siihen, et älä nyt ihan mahdottomia pyytele.
Ei se ihan onnistu, ano jotain helpompaa.

No Urho siihen, öö toi vaimoni, miten voisin oppia tuntemaan naista? Neuvo minua?
Jumala siihen,,ööö haluaisitko sen hissisi Marsiin asti?

[seppos]

Urho uskova aneli Jumalata ja Jumala hermostu ainaseen kitinään ja sano, et pyydä mitä vaan, ni annan.
No Urho siihen, et tekis mieli mennä kuuhun, voisitko tehdä hissin sinne.
Jumala siihen, et älä nyt ihan mahdottomia pyytele.
Ei se ihan onnistu, ano jotain helpompaa.

No Urho siihen, öö toi vaimoni, miten voisin oppia tuntemaan naista? Neuvo minua?
Jumala siihen,,ööö haluaisitko sen hissisi Marsiin asti?

Tulee tuosta mieleen epävitsi. Kirkkoherramme Voitto Viro sanoi aina hääpareille. "Älkää koskaan kuvitelko tuntevanne toisenne tai tietävänne mitä toinen ajattelee" Oli muuten ihan oikeassa.

[myyrä]

Nainen meni huolestuneena lääkärille valittamaan pojastaan, kun hän kurkkii naisten hameitten alle. Lääkäri lohdutti, että kyllä se menee iän myötä ohitse. Tähän nainen huojentuneena, että sitähän minä olen hänen vaimolleenkin koettanut sanoa